本文作者是一位35岁的单身女性，信主九年坎坷磨难很多，尤其在情感与原生家庭方面 ，可谓从死荫幽谷的最阴暗处走出来。

一因神的大爱， 二因骨子里的不怕死不认输精神。她迄今是城市里有点小名气的中学教师，不便于署名，她逆境重生的文字希望能给单身妹子信心。

人生的幸福从来不在男人的爱不爱方面，也不在父母的捧不捧方面，如果你相信你是上帝珍贵的女儿，你照样能够活出公主的尊贵……

  如果 

一个女孩在幼年时代遭遇到家境衰落（产生“丑小鸭”情结）；

在少年时代遭遇过校园霸凌（患上自闭症）；

在青年时代经历过职场暗算、情场背叛（患上重度抑郁症）；

在壮年时代又遭逢健康亏损、父亲去世、亲戚排挤，包括大龄未婚的窘迫，她的人生是否已经宣告“失败”？

我告诉你，恰恰相反，拥有过这样经历的女孩，早已在基督信仰的滋养之下，破茧成蝶，涅槃重生，活出了女王的气派。

原因很简单：她信的神是真神，她寻找的天父是为她负责到底的亲生父亲。

从古以来，煮鹤焚琴，蹂香躏玉等导致红颜薄命的悲剧数不胜数，但她不必走上这条路。

原因还是很简单：她的弥赛亚告诉她——“我来了,是要叫人得生命,并且得的更丰盛。”

她就是我，一个曾经有着重度心理问题，如今成为中学教师与心理咨询师，为自己所接触的每个孩子传授文化知识与心理健康能量的，满面阳光与一身朝气，笑起来依然像孩子的基督徒。

看起来挺励志是不？过程真心不好受。改变从来不是一朝一夕的事。要想改变自己，必须坚持行动。

要想保持行动力，必须内心有一股“老子不服输不认命不能被你们打败”的狠劲。

要想保持狠劲，免不了要坚持对往事无休无止地回顾，对自我抽丝剥茧地分析，对命运苦大仇深地解读。

还要真理的指引之下去化解沉重不堪的那些痛苦那些郁，去释放后知后觉的那些遗憾那些恨。不是每个人都有能力做到，但是靠着上帝，你就有能力做到。

我的好日子自童年就结束了。

父亲在升高位之前得了脑血栓，半身偏袒。自此从天堂掉到地狱。母亲一个弱女子扛起了三口之家。而我在最关键的升学时期，寄人篱下，被表弟表妹索要生活费，被势利的舅家冷嘲热讽……

那段屈辱的光阴，我低眉顺眼地撑过去，那段黑暗的时光，我是哑巴般不向外人吐露半字。我知道我妈太难了，太苦了。

工薪阶层的家庭为了给我爸治病，钱花得差不多了。我既然在人家的屋檐底下讨生存，偶尔被欺负欺负纯属正常。

数理化功课落下来，不知道该怎么办？只是唯一的文胸穿到破烂，不知道怎么缝。能不问家里要钱就不要钱，能自己担当的事情就自己担。

初二下学期，学校组织春游。班主任让学生们都交五块钱。我回家对母亲怎么办？老妈考虑到五块钱能吃一个星期的猪肉，特意写了一封信，言辞恳切希望老师不要勉强我参加。

班主任却拿着书信当着全班同学面大声念了出来。

我面对着一道道或是同情，或是怜悯，或是讥嘲，或是好奇，或是冰冷的眼神，强忍着嗓子眼里又酸且辣即要滚沸的味道，用指甲狠狠掐着大腿，才没有吐血一般的吐出来。

那是我第一次感受到“穷”这个字的威力。我唯有发奋念书，我期待将来考上大学可以改变这一切。

无奈那个时候，我的数理化成绩太不争气，我只有用“田忌赛马”的模式，让自己的文科成绩得高分，顺便把自己像蜗牛一样囚禁起来刷题，不社交不交友不参与任何与己无关的闲事，最终考上了大学。

大学录取通知书的下达，只是让我内心的喜悦昙花一现。因为学费是一件更增母亲愁苦的难事。父亲脸上的表现得也是淡淡然，毕竟不是什么名牌大学。

我带着心里的一股怨气迈进了自己心心念念的大学，生活里依旧节衣缩食，节省开支。女生们喜欢通过买衣服与化妆而进行的种种争奇斗艳之举，素来与我是无缘的。

我因为自闭与压抑，造就的一身臃肿的皮囊也是让我不敢奢望有异性注意的。偏偏，我的写作天赋经常引来同学们的注意。

我的演讲特长也让大家发现：哦，这个女生容貌丑陋，站在舞台上还是可以发光的。

情欲的试探就在这个期间暗暗袭来。有形象优越的男生开始找机会接近我，略略示一点甜头，就能换来我为他精心撰写的小说与剧本。

女生群体里心照不宣的狭隘与攀比，也给我带来了“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的倒贴流言。

更有心生嫉妒的宿舍女生，破解了我日记的密码锁，把青春期少女对于爱情的向往公之于众，更有几个女生聚众兴事，对我进行毫无理由的殴打。

我再次感受到校园霸凌的杀伤力。第一次是因为“穷”，第二次是因为“丑”。

我只有在课余时间溜到网吧，在BBS里记录内心的孤独与哀伤，同时在白日以混不吝的姿态横冲直撞——

早在惨绿年华，我就知道，谁都不会对一个假小子提防，谁也不会跟一个女汉子较真。而我可以用伪装起来的“坚强”来安慰骨子里的卑微。

可是自闭症引发的痛苦如一棵藤蔓般发芽、生长、茁壮，逐渐造就了我长达十年的神经衰弱与人际恐惧症。

拿什么破解呢？在当时不知道。能够想象出来的就是减肥变美。

为了减肥，我可谓是花招用尽，什么用洋葱与番茄熬制的刺鼻难闻的“七日减肥汤”，什么一个星期不沾碳水化合物的“苹果减肥法”，什么绕着操场跑步什么裹着保鲜膜跳操……

为了早点缓解经济压力，我放弃了在校考研的机会，急急地走上了社会。

大学毕业的那半年，我是真的感觉自己的春天到来了。可能“穷人的孩子早当家”，我拒绝了父母渴望花钱为我安排工作（小城市的自然规律）的心愿。

我说我要自己拼，我说满地是黄金。我说有心人弯腰就能捡。爸爸妈妈你们的义务尽完了，你们管好你们自己你们别管我。

因为这些大话，我付出了沉重的代价。我先是在广告公司工作，一天只睡四个小时。策划部的工作计划日日加赠，我几乎忙成了陀螺。

个人体重由于忙碌是很快下去了，衣着品味因为待遇是很快有了提升。社交圈子自然而然地打开，世面自然而然开始见。

我的模样逐渐有了清秀的感觉，追求者们不请自来，有富二代有官二代，似乎称得上“苦尽甘来”、“柳暗花明”了。

我的人生轨迹应该改写，从“丑小鸭”到“白天鹅”，从“灰姑娘”到“白骨精”，我曾经一年跳了三个单位。

从广告公司到房地产公司到国企机关，几乎都是机会送到我面前，基本都是贵人主动找到我，而我没有费过吹灰之力，只是顺理成章接过他们递来的橄榄枝罢了。

“她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。”茨威格在《断头皇后》里对法国的末代皇后玛丽·斯图亚特进行如是点评。

我每每思及此言，再次感慨这句话适用于一切期待“麻雀变凤凰”的涉世未深又野心勃勃的年轻姑娘。

可能是“穷人乍富”的感觉让我冲昏了头脑，又或者是在房地产养成了急功近利的心理，我没有在国企机关站稳脚，就急急地去争取一个肥缺岗位的竞争，也因此惹怒了主管领导。

接下来赶上“政企分开”的企业改革，主管领导随便给我设下一个小埋伏，我就稀里糊涂地走了进去充当了“替罪羔羊”。

那是2007年的1月，我因为被主管临时通知办事，没来得及审核一篇发到省局的通讯，导致出现了几个错别字，就失去了竞岗资格，也被别人顶替了职位。那时距离转正，只有一个月的时间了。

我承受不了打击，回家对父母哭诉，然而父亲对我“事后诸葛亮”的责难，让我一时之间感觉天塌地陷。

我的自闭症复发，我的抑郁症爆发，我倒在床上起不来了，我变得畏光畏高畏惧外界畏惧人群，我把自己缩在卧室里整整一年。

而这一年里，我的父母居然仅仅以为我“想不开”。

哪怕我时不时情绪失控，把自己的长发一根根扯下来；哪怕我暴瘦如柴，经血粘在睡衣上也不知晓；哪怕我在秋冬时节还穿着短袖薄裙，自己察觉不到冷暖……

我的父母居然视而不见，他们只有我一个女儿，却给予了罕见的冷漠与无动于衷。

到了2008年，我开始接触基督教。原因很简单，我对自己的原生家庭失望透了，我想去一个谁都不认识的城市。

素来待我极好的表哥寄来了《圣经》，拿一句“你们祈求,就给你们;寻找,就寻见;叩门,就给你们开门。因为凡祈求的,就得着;寻找的,就寻见;叩门的,就给他们开门”的经文来激励我。

我对此是不屑一顾的。特殊的成长经历，我不相信天上掉馅饼的好事会发生在我身上。我也不相信谁会无缘无故地爱我。我必须要不断充电、不断完善、不断锐意进取才有希望过上好日子。

如果必须让我找出一个自己能够信任的人，我宁肯相信一个未曾蒙面的异性网友。

因为，我自上大学期间写BBS，就得到他的关注、他的鼓励、他的指点。他像一束光，总给我一缕温暖，一缕柔情。

然而这个人，我知道他姓甚名谁，职业身份，一些过往经历，却对他的真实世界一无所知。他还是个有家的男人，妻子非常优秀。

我还知道与他暧昧的人不止我一个，还有一些女人。我却认为我与他矢志不渝地相爱过……因为他的存在，我拒绝了不少追求者。

当我们暧昧到一定程度，我忽然有了一个念头，约他私奔，要求他放弃他的家庭，否则我就张扬得一个社区都知道。

对方因此吓坏了，又或许是他察觉到了我当时的不对劲。总之拒绝了与我有关的一切联系。我连唯一的一个能够倾诉心声的朋友也失去了。

我开始筹划自杀，没勇气了就考虑自残。2008年，我硬是把自己从一把骨头暴饮暴食成为一个球。我实在是活得一点意思也没有。

外界对我冷酷倒也罢了。亲生父母依然不愿对我温柔相待。

每每事与愿违，我的亲爹就极尽冰冷恶毒的语言攻击我，甚至“你一辈子失败”、“你出去做鸡都没人要”的言辞层出不穷……

我的亲妈在旁聆听一言不发，顶多在事后端一碗可口的饭菜作为安慰。

我在无数个夜晚站在阳台，一边看着头上皎洁的明月，一边看着楼下黝黑的通道，一会儿劝着自己撑撑撑，一会儿想着赶紧死死死。

精神分裂一般的生活到严冬，曾经的广告公司经理突然联系了我，希望我重新回归职场，她为我安排好了以前擅长的编辑岗位。

我惊觉信主还有这种好事，从此抱起了耶稣的大腿。

值得一提的是，我当时信主了，生命却未发生实质的改变。我困惑不解教会里牧师的讲道怎么一句话都听不明白。

什么“唯独恩典”、“因信称义”；什么“预定论”、什么“出埃及”、什么“罪”类的术语让我一脸呆萌。

我只得在《基督教概论》、《基督教对世界文明的影响》、包括庄祖鲲、梁燕城、刘晓枫著作的书籍里寻找答案。

深受无神论教育的我，看了一大堆波云诡谲的理论，就记住了一句：人类是不会因为谎言前赴后继去殉道的。 如果基督信仰是谎言，不可能流传两千多年。

但是基督教提倡的“爱人如己”，我自负做得很好啊！

我不骗人不坑人不算计人，不记仇不懒散不利用感情不违背道德，为什么我这朵“白莲花”遇不到呵护我、珍惜我、收藏我的人，反而让我惊,让我苦,让我四下流离,让我无枝可依。

想来想去，我唯有总结自己还不够优秀，起码达不到世俗提倡的“白富美+精英学霸”那般的优秀。

我去塑身减肥，我去考教师资格证，我去改行教学、我在课余时间做一对一、我用名牌护肤品伺候自己、我熬夜写稿赚取稿费、我还在父母跟前特别舍得砸钱。

我长年过着没有假日的忙碌生活，我一方面去教会唱歌聚会赞美上帝，一方面力争上游励志做“更好的自己”。

我折腾了三年，不但没有跟原生家庭的关系和解，自己还累出了气虚体郁、频发痛经的毛病，而且在相亲市场里遇到一个又一个渣男。

好姑娘为什么频繁遇渣男？这是我曾经纠结半生的问题。

排除那段可笑的网恋不谈，我谈的第一个男朋友，英俊帅气、酷似聂远，接受过高等教育，工作稳定体面，家庭状况也算小康。

他与我接触期间，除了“性”这个话题就没别的可谈。我们之间宛如猫与犬的对弈，通过性吸引力彼此博弈、彼此诱惑。

我想通过性吸引力让他对我的灵魂产生兴趣，他却以我拒绝发生性关系而屡屡抱怨与试探。后来一个女生找到了我，我才得知原来戴绿帽子这种事情不止会发生在男人头上，也会发生在女人头上。

接下来就是一个大学老师，热爱健身，喜欢运动，脸上总是挂着神秘的笑容，喜欢跟我通电话，经常一聊一俩小时。

他常常让我产生棋逢对手将遇良才的惊喜感。两个人在撩与被撩，试探与反试探，斗心眼与耍小聪明方面。

宛如林朝英遇到王重阳，厉胜男撞上金世遗，王难姑掐上胡青牛，白飞飞扛上沈浪，每每在刀光剑影里挥霍着年华岁月，时时在惺惺相惜里表现得相见恨晚。

直到有一天，我通过我所认识的他身边的同事得知，我成为了他在酒桌上炫耀自己雄性魅力的一个笑话。我悉心营造的温柔知性，励志明媚的形象瞬间土崩，带瓦解。

再接下来是一个相貌平庸、能力也同样平庸的男生，不声不响地出现，风雨夜接我下班。

天天买了豆浆到我家楼下，逼着我喝完才心满意足地回去。

月全食之夜带着我去河边许愿，口口声声希望我能够健康，平安，喜乐一辈子，做一个永远不会老也永远不会怕老的内心强大的女孩。

他却让我总是感觉芒刺在背，相处不安，我急匆匆地与之分手，甚至连一个理由都拿不出来。

我觉得，我不可能喜欢上这种人，我必须要喜欢上那种开始对我不假颜色，逐渐与我产生精神共鸣的火花，相互依恋，互相征服，宛如芒果台经常演的那些偶像剧里的爱情。

直到……我的父亲患上癌症，我身边的异性瞬间宛如鸟兽散，我一方面要与家人一起帮助父亲抗癌，一方面要忙里抽空去兼职去把挣来的血汗钱一把一把送到医院，我迅速的憔悴了，我也迅速的衰老了。

15年9月，我的父亲撒手人寰，我亲眼目睹了他火化之后的骸骨——那么白，那么白，那么白，白如雪，白如冰。

他一米七八的个子，最后化作了一骨灰盒的白灰。我捧着他，迈向公墓，轻轻地把他放进墓穴里。再点上香，插在墓碑前的香炉里。

我欲哭无泪。我哭不出眼泪。

我想不明白，我有无得到过真爱？我寻觅了那么多年，寻得伤痕累累；寻得噩梦连连；寻得似是而非；寻得自我否定；寻得心如死灰……

我都不清楚，传说里“女儿是父亲上辈子的情人“怎么到了我跟我爸之间，就成了一笔烂账。

我多么渴望走近父亲的世界，在百忙之中去修心理咨询，但是他临死都没有向我打开过内心。我的父亲把一切都扛了，扛得病态，扛得悲壮。

我知道他只是不擅长表达父爱，但是我在他过于庄严的”父爱“里，活得好累，却不能不继续疲惫。同理，在情感世界里，我一再蹉跎，到底是爱神拒绝了我，还是我不懂得如何去爱？

什么是爱？爱不就是保持着鸡血亢奋状态般的折腾，不必去考虑成本，不必去惦记回报。轰轰烈烈地爱，撕心裂肺地痛。不到酣畅淋漓的地步不痛快，尽情犯晕尽情犯二尽情犯贱的付出吗？

宛如日本一个短篇小说的形容：一个乡村姑娘爱上了城里来的青年。有一回，青年看见她在爬树，随口说了一句：“哇，爬得好快！”于是从那天起，她每次见到她，就沉默地、一遍又一遍地为他表演爬树……

可是，这种献祭一般的爱为什么换不来感动、换不来被爱？

因为没有爱自己！
   

因为爱人如己、爱人如己，乃是先爱自己，才能爱别人宛如爱自己！

当一个人，尤其是一个女人，还没有学会爱自己，就一头扎进情爱里，骨子里奢求的不过是被爱，难免会做出一系列为了取悦对方而作践自己的事情。

尤其是当女性与原生家庭里的父亲关系不睦，更容易造成自己在情爱世界里的被动与窘境。

比如我的父亲壮年染病，半身偏袒，从职场退二线，再不能施展自己的抱负，再不能为了他女儿的未来铺路搭桥。

如果他不用严厉的管教，如何让他的女儿在竞争激烈又世态险恶的社会里生存。他只有将女儿训练得强。他像一个刁钻狠毒的教练，把我逼得在跑道上不停地奔跑。

所以我习惯了向他取悦，也习惯了向触不可及的男性遐想。而那些频频拒绝向我卑微示好的男性，他们影响了我骨子里渴望通过自己的努力，得到自己想要的父系之爱的潜意识，我就心生抵触，渴望迅速逃避。

同理，那些具有圣母情结，无论在婚姻内还是婚姻外，频频困于渣男编织的情网里的女性，有信仰的与无信仰的，不外如是。

当我通过自修心理学，意识到自己的问题之后，我震惊自己的成长速度超过了预料。我惊奇自己逐渐拥有了修复原生家庭关系的能力。

我想不到自己也从一个长年内心悲观，充满绝望与负能量的人，转变成为一个热爱生活，珍惜光阴，懂得享受人生的人。

原来，能够爱自己，能够爱别人，才是人生最该培养的能力。 

在你拥有这个能力的时候，你才会发现你所生活的环境，居然处处花香，处处鸟语，处处勃然生机，处处风熏烟暖…… 
   

韶华好，燕飞早，秋千架下春光窈。眼波转，花事了，流光最爱把人抛。叹，红了樱桃，绿了芭蕉。 人生何其苦短，人生又何其漫长。

在我一路过关斩将的前半生里，虽然走了不少弯路，虽然有过不少磨难，然而我非常庆幸自己做了最正确的决定，就是接地气地成长。

过程很痛，结果很美。 

我，越来越好，越来越懂得生命里最重要的内容。 所以，我写出来，写给当看的人看。 

希望看到的读者，尤其是女性读者，能够懂得爱，然后先来爱你自己。

用恒久忍耐又有恩赐的能力，认识自己，认可自己，完善自己，你终会在现实世界里遇到那个该爱你的人。你们会相爱得长久！ 

耶雅亿，主内情感写作者

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