致单身姐妹：为什么不要和不信主的男生交往？

为什么不要和不信主的男生交往？

• 我们俩是那么合拍，他那么喜欢我，我也喜欢他，难道上帝会反对爱情吗？

  
  

• 是，圣经上是说：“信与不信不能同负一轭。”但是，那真的是在讲恋爱和婚姻吗？从上下文看不出这一点呀。

  
  

• 再说了，难道他不会因着和我交往而信主吗？

  
  

• 他说，他离开我就更不会信主了，难道我就眼睁睁地看着他下地狱吗？

  
  

• 教会里弟兄那么少，合适的几乎没有，我又一大把年纪了，你叫我上哪儿找信主的男生交往去？

这些都是当年我为自己想跟不信主的男生交往找的理由。

02

很长一段时间，我喜欢的都是不信主的男生。因为他们很显然地比那些弟兄有意思多，有魅力多了。

那些弟兄很土，他们却很潮。那些弟兄很严肃，嬉笑的言语一句也不出口，他们却很幽默搞笑，满嘴的笑话段子。那些弟兄很无聊，整天跟你说圣经，他们却很有趣，天南地北什么都能谈，而且观点总是那么in。

最重要的是，这样的男生才会讨女生欢心啊。他会在早上给你买好早点，放在为你占好的座上。他会在晚上给你发一条短信，问你睡了吗，在干吗，我想你了。他会在过马路时，轻搂你的肩。他会在ktv里款款唱一首情歌，偷偷看你一眼。他会给你送花，为你写诗，为你宿醉，为你疯狂。

弟兄……难道会？

于是，我陷于一种境地，一方面理性上知道，应该找弟兄谈恋爱结婚；另一方面在情感上，却喜欢着一个又一个外邦男生。一方面拒绝一些男生的追求，因为毕竟不敢违背神的命令，另一方面，又觉得神好残酷，为什么要棒打鸳鸯。我基本上就是一个“信与不信不能同负一轭”的律法主义者，于是，表面上不和外邦男生谈恋爱，实际上暧昧不断，心乱如麻。

03

那时带领我的组长跟我说：“那是因为你不够爱主，所以你也不会爱那像主的人。”

一语中的。

那时的我，自己也希望成为一个受世界欢迎的人——才华横溢、谈笑风生、优雅大方、能力出众，当我说话的时候，人们会停下来听，还会笑……我也为我不是那样的人而感到痛苦和自卑。

我所钦慕的异性，其实反映的是我心中的偶像。

早年，简单来说就是喜欢帅哥，后来开始喜欢才子，再后来欣赏实干的领袖型的，看上去高级些了，其实不过是偶像的升级罢了。

很感恩的是，当我在神的恩典里开始越来越喜爱耶稣，就是真心觉得耶稣太美好了，太酷了，太智慧了，耶稣才是真正杰出的男人（期间有一本书非常帮助我：杨腓力的《耶稣真貌》），我喜欢的男生也悄然发生了质的改变。

我开始喜欢一位弟兄了，就是我现在的丈夫。当时我们在同一个去四川服侍的团队里，我为他每天早上早起在一张破破烂烂的椅子上认真读经而激动，为他能为一个臭气冲天的孩子洗澡、甚至教他洗衣服而倾倒，为他说到什么总要引经据典（引《圣经》这本经）而欣喜……简而言之，我喜欢他，是因为他爱神、爱人、敬畏神，是因为他身上有与神相似的性情。

是的，当我越来越爱主的时候，我自然而然地就爱一个爱主的、像主的弟兄。

04

回过头来，再说当年苦苦追问“为什么不要和不信主的男生交往”的那个我。

那个我，对爱情充满了向往。但对爱情的定义却完全由电视剧、小说洗脑。月光、烛光的典型场景，配上男主深情的目光，然后神魂颠倒。

事实上，我更喜欢暧昧，胜过确定明确的恋爱关系。

因为，单身的一大“好处”，就是始终可以保持想象的空间，始终保持那个诱人的“available”状态，就是似有似无间的眉来眼去，就是每一句话都值得揣摩回味的打情骂俏，就是这堂课上和这个男主坐一起愉快地聊个天，下一顿饭席和那个男主默契地微笑，就是一方面还有着无限的可能性，一方面享受着恋爱的甜蜜。

现在写来都觉得脸红。但是真相就是如此。

那时的我，现在想来根本就不懂爱，不懂爱是要牺牲，爱是要忍耐，爱是要包容……

我只是喜欢那种“被追求”、“被宠爱”的感觉。这种感觉，让我感觉很好。一种虚荣心被满足了——瞧，我有人追哦，还不少哦，哎呀，烦死了啦。

而当我对某一个男主单相思到夜不能寐时，我还以为我付出了很多的爱，其实呢，这也只是让我感觉很好——我是多么伟大无私、愿意为他赴汤蹈火、不顾一切的情圣呢。

事实上，我也根本不真正认识那些故事中的任何一个男主，他是谁，他喜欢什么，讨厌什么，他有怎样的品德，他有怎样的过去，他和父母朋友的关系如何，他的梦想，他的恐惧，我一概不知；我只是在和我想象出来的男主们谈恋爱，玩暧昧。（这让我注意到那些流行的言情剧里男主女主一概是“无父无母”的，这就证明他们也都是想象的产物。）

这样的我，没有谈成恋爱，没有真正进入一段关系，因而也没有受太大的伤害，真是完全蒙神的保守。但是浪费了大把的青春，在徒劳无益的幻想中，任何真正的关于爱的品质都没有得到操练和建立，又是多么大的遗憾啊。（我在后来进入一段严肃的恋爱关系时，彻底暴露出了自己的自私和爱无能，所有关于自己是情圣的想象彻底粉碎。）

05

当时有一个还挺不错的外邦男生正儿八经地追我，甚至为了我的“不能妥协的要求”，还“信了一段时间主”，后来又实在“信不下去了”。但他口口声声说，你怎么知道你跟我在一起了，我将来不会信呢，而且如果你就这样离开，我这辈子都不会信了。

我虽然没有答应他“在一起”，但事实上确实天天腻歪在一起。

那时，我的组长又出现了。每次见面，都问我：断了没有。（真是简单粗暴啊）

我说，他如此如此说，难道我就能撒手任他一辈子都不信主？

我组长说了一句我终生难忘的话：

“当你不顺服神的时候，你恰恰是他信主的拦阻。”

……

当我自以为我和一个不信主的男生在一起，可以帮助他信主，可以拯救他时，我是在扮演弥赛亚的角色啊。但是岂不知，我的不顺服神，恰恰是拦阻了真正的弥赛亚的作为吗？神可以借着我们的错误来成就他的旨意。但是神不需要我违背他的命令，才能成就他的旨意。那么有限，还是神吗？

那时其实我已经很喜欢这个男生了，但我因为爱他的灵魂，而决定和他彻底分开。那是那些年和不信主的男生的恩恩怨怨中，我做过的唯一的一件跟“真爱”有关的事。

他至今还未信主（也早已有了女朋友）。不过那在神的手里。我至少不再挡在道上了。

06

我还单身的时候，我身边有一些姐妹因为种种原因而和不信主的男生交往并且结婚了。其中最主要的一个原因是，教会里弟兄少姐妹多。（但我也看到好几个在单身弟兄几乎为零的教会中的姐妹，如何遇到神为她们空降来的弟兄丈夫。）我环顾当时的团契，亦是阴盛阳衰得厉害，我也同样纠结焦虑。

有一幅画面道出了我生命的真相。

耶稣来到我的生命的房子里。我把客厅打开来给他，他进来了，光就进来了。我把很多房间都打开——学习、人际关系、工作、前途，他进来了，把屋子照亮，帮我整理打扫，整个房间因为这位真理的主人而焕然一新。我经历到前所未有的自由和释放。

但是有一间房间的钥匙，我仍紧紧攥在手心。那就是爱情。

我怕他进来了，我要失去很多东西。我享受的一些隐秘的情感、欲望和幻想，我知道有些是这一位光明的主不喜欢的；我也觉得我自己拿着钥匙比较放心——万一，万一，他要我独身一辈子呢？我不要！

于是这间房间始终一片漆黑，在黑暗里，一些情感在发酵，一些隐秘的罪在滋生，一些捆绑仍紧紧将我束缚，我渴望新生，却又不愿放手。

有一天，我看到了那双手再次向我伸出，再次邀请我把钥匙交出来。

这次，我看清楚了，这是一双钉痕的手。

我为什么不能把我恋爱和婚姻的主权交给那一位创造了我、并为我钉在十字架上的主？难道他不比我更爱我，难道他不比我更有能力吗？

我还记得，那是在一辆回学校的公交车上，我把当时暗恋的男孩的名字和电话号码从手机里删除。

然后，咬了咬嘴唇，一字一句地做了一个祷告：“主，我愿意顺服你，不再和不信主的男生交往。我愿意，但我没有力量，求你加给我力量。不管我有多软弱，求你保守我到底。”

神垂听了这个祷告。

如今，我为此无比感恩庆幸。

07

好了，我所有的结都解开了。

你的呢？

也许你还在追问“为什么不要和不信主的男生交往？”

那我建议你再多问几个问题：

• 我到底爱慕的是什么？是主，还是别的？

• 主耶稣到底是一个怎样的主？他真的慈爱吗？他真的大能吗？

• 爱情又到底是什么？

• 我为什么那么想谈恋爱？那么想结婚？

• 我相信谁在掌握我的人生？

08

我们都是软弱的罪人，都有站不住的时候。但是，在人是不能，在神凡事都能。

当我们在试探面前站立不住时，亲爱的姐妹，我鼓励你，学习那在雅博渡口的雅各，虽然充满了挣扎、恐惧、渴望，甚至充满了情欲、罪，甚至充满了对神深深的失望、埋怨、苦毒，仍然不肯离开，坚定地与祂摔跤，不要放过祂，直到祂为你祝福，或者说直到祂让你顺服。

也常与“组长”们在一起，彼此劝勉，彼此保守，彼此相爱。

以上文章转自“那人独居不好”

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