张嘉佳在《从你的全世界路过》里说:“故事的开头总是这样,适逢其会,猝不及防。故事的结局总是这样,花开两朵,天各一方。”
当曾经的亲密爱人,忽然变得面目可憎,才觉得,婚姻的围城里,不再是花前月下,耳鬓厮磨;
当憧憬的幸福生活,破碎的七零八落,才明白,两个人的世界里,相爱容易,相处太难。
当婚姻遇到难题,很多人都有一个简单粗暴的办法:“离!”
当婚姻遭遇痛苦,也有很多人会想:换一个人结婚,婚姻会好吧?
其实不然,很少有人能完全符合我们的预期,说话,做事能完全满足我们的心意。
说到底,婚姻的幸福来源于自己。
01 你好好说话了吗?
小娟离婚了,原因是,和前夫无法好好沟通。
前夫晚回家,一进门,小娟不问缘由就是一句:“你还知道回来啊!干脆住在外面得了!”
前夫打电话问晚上吃什么,小娟也是没好气地说:“不知道!别问我!”
小娟说:“看见他就来气。”前夫也受不了她的“夹枪带炮”,一气之下,两人离婚了。
后来,小娟进入了第二段婚姻,对方是一个各方面都挺好的人。
可她依然是一副苦大仇深的模样,连连叹气。
原来,丈夫晚饭后看球赛,小娟洗碗、拖地、洗衣服……越想越生气,直接过去把电视关了,一脸阴沉地说:“你是住酒店呢!我就是保姆啊!”
丈夫一句话也没说,回到了书房。
没过多久,小娟的婚姻又一次亮起红灯。
很多时候,人们都想通过讽刺、责骂、训斥使对方有所醒悟,做出改变。
但对方接收到的信息是,既然做什么都不对,不好,索性破罐子破摔,干脆不做了。
语言暴力只是发泄自身情绪,只会营造负能量的氛围,只能把对方越推越远。
能征服人心的,一定不是强硬而是柔软;能使人变好的,一定不是批评而是夸赞。
在亲子关系,夫妻关系中,我们往往都活在家人的嘴里。
而婚姻的好坏,却藏在自己的嘴里。
02你想要改造对方吗?
莉莉的丈夫自己创业,年纪轻轻便管理着几十个人的团队,很是优秀。
可莉莉觉得丈夫只忙工作,没时间陪她,没时间管家。
多次说教,沟通,丈夫总是回答:“事情实在太多。”
感觉不到幸福的莉莉认为,两人不是一路人,便决定离婚。
莉莉的第二任丈夫,工作朝九晚五,下班就喜欢宅在家里,种花、养鱼、看书。
一开始,莉莉很享受这样的生活。
当听说,某某同事的老公又升职了,某某同学的老公又加薪了,莉莉就觉得该奋斗还是要奋斗的。
于是,逼着丈夫去找领导,找关系。丈夫不想去,莉莉就一阵数落:“真是烂泥扶不上墙。”
不久,就传出两人分手的消息。
婚姻中的很多人,一开始就错了。
他们往往把精力放在对方身上,而很少关注自己的成长;
他们总是盯住对方的缺点不放,把改造伴侣当成重要的事项。
有些人,能够在外打拼不怕苦不怕累,可偏偏妻子嫌弃他带不了孩子,做不好家务;
有些人,照顾家庭,养育孩子乐在其中,可偏偏丈夫讽刺她目光短浅、胸无大志。
于是,一场改造便开始了,“你不该那样,应该这样…”“这么不对…”
没人愿意活在别人的监控下,也没人愿意每天收到负能量的评价。
就像网上一句很火的话:改变自己是神,改变他人是神经病。
管理学家彼得•杜拉克说:“用人不在于如何减少人的短处,而在于如何发挥人的长处。”
感情同样如此。
与其只看到对方的短处,痛苦不堪,不如换个视角,让他发挥所长。
与其在对伴侣的不满中抱怨连连,不如腾出时间,经营自己,充实自己。
对伴侣是挑剔,还是鼓励;婚姻是战场,还是蜜罐,全在自己。
归根到底,婚姻是一个人的博弈,两个人的修行。
03 你了解对方的需求吗?
《我的前半生》里,陈俊生放弃年轻美貌的妻子,却选择了相貌平平甚至有些老气的凌玲。
很多人不解。
其实,在陈俊生光鲜体面的生活背后,承受着巨大的压力和打拼的心酸。
陈俊生需要一个花枝招展,能领出去撑场面的妻子,但更需要一个嘘寒问暖,能和他并肩作战的人。
凌玲的出现恰逢其时。
有人说:“给对方想要的,而不是你认为对的,你的付出才有意义。”
“飞天女神”王亚平,事业上如此优秀,身后必然少不了丈夫的支持与付出。
当王亚平为了深造,从武汉调到北京,丈夫也毫不犹豫地辞掉武汉的高薪工作,错过了晋升机会,陪着妻子去北京。
由于王亚平工作的特殊性,丈夫默默地抗下了家里的一切事务,只为让妻子安心训练。
丈夫知道王亚平一直有一个“飞天梦”,当全国人民在三位宇航员的出征仪式上欢呼雀跃时,是他让王亚平没有后顾之忧,轻装上阵。
婚姻是什么?
是口渴时,伴侣端过来的一杯水;是淋雨时,对方递过来的一把伞。
是失意时一个鼓励的眼神,是难过时一个温暖的怀抱。
婚姻就是这样,不是相互捆绑,而是互相扶持;不是相互约束,而是彼此成全。
每一种关系都需要用心经营,每一种相处都需要换位思考。
一味地站在自己的角度去付出,最后只是感动了自己。
04
看过一个故事:
克林顿任总统的时候,有一次和希拉里去加油站加油。
加油工恰好是希拉里的前男友。
回去的路上,克林顿开玩笑说:“幸好你嫁给了我,不然你就是加油工的老婆。”
希拉里说:“我要是嫁给他,他就是总统。”
可见,幸福不是来自于别人,而是来源于自己。
把幸福与希望寄托在别人身上,是一种风险很大的投资。
生活不幸福,是对方的问题,相处不愉快,就想换个人。
离婚,只是结束一段关系。
如果没能认清自己,改变自己,换一个人结婚,只是换一种烦恼,换再多的人,也无法感到满意。
有人说:“幸福是一种能力,爱上别人的能力,和让别人爱上自己的能力。”
说到底,跟谁结婚,都是和自己过。
以上文章转自“碧读好书”
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