年后“离婚潮”引热议：看见“隐身”的伴侣

春节，是一个阖家团圆、其乐融融的日子。

一句“大过年的”，让很多夫妻习惯将矛盾暂时搁置，先过完年再说。

但事与愿违。

过年期间的琐碎，亲戚、朋友间的交际，往往会放大夫妻之间的冲突。

年后出现“离婚潮”，似乎也就合理了。

长江日报的一个调查显示：

因一方沉迷手机而导致离婚的，已经占到离婚比例的30%。

图片来源：微博

刷视频打游戏，让手机似乎成了个“避难所”：

躲避孩子的教育，躲避夫妻间的感情交流。

但其实拿开手机，这些行为却指向了4个字：

责任缺席。

亲密关系是两个人的事儿，夫妻双方都肩负着各自的责任和角色。

一方的长时间缺席，只会让另一方疲惫不堪。

最终，让这段婚姻走向破裂。

我们先来聊聊情感缺席。

美国心理学家斯滕伯格提过一个著名的“爱情三角理论”。

他认为，完美的爱情有三个基本成分组成：

激情、亲密和承诺。

其中，亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验。

比如对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、内心真实想法的展露和沟通等。

好的婚姻，是可以让对方感受到爱、温暖和满足的。

相反，情感缺席的婚姻，不仅给不到对方支持和反馈，还会引发对方的失望、冷漠与不满。

而当这些负面情绪达到某一峰值，婚姻就会变得脆弱不堪。

节目《金牌调解》中，来过一对夫妻。

妻子一上场就满肚子委屈，说着说着还在现场哭了起来。

“我就是一个保姆，没有人会考虑我的感受。”

“家里5口人，全都靠我来照顾，每天都是干不完的家务，操不完的心。”

更可悲的是，即便做了这么多，她也得不到一点体谅。

图片来源：《金牌调解》

在她干一天活累了的时候，丈夫什么都不会表达，既看不到她做家务的辛苦，也不会体谅她的不容易。

甚至连一杯水，都没有。

经年累月下来，她实在不想忍了，常常借着一些小事跟丈夫吵架，甚至闹过离家出走，还提出了离婚。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：

“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。”

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。

早在婴儿时期就已经存在。

对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

有一个词，叫“丧偶式育儿”。

指的是，家庭教育中一方的显著缺失。

比如父母中的一方长期外出，或者父母均在子女身边，但是缺少其中一方的情感支持，如早出晚归、子女很难见面、无语言交流等。

去年的热播剧《亲爱的小孩》中。

女主一诺因为丈夫在亲子教育上的缺席，对这段婚姻彻底绝望。

一天深夜，刚出生的女儿哭闹不止，一诺怎么哄也不管用。

她跟丈夫打电话，可电话那头传出的却是：

“您拨叫的用户暂时无法接通……”

原来，丈夫嫌女儿太吵，每天晚上哭个不停，把手机静音了，躲在车里睡觉。

图片来源：电视剧《亲爱的小孩》

类似的场景，还有很多。

女儿高烧39度多，一诺给丈夫打电话，让他开车送孩子去医院。

但丈夫却正在外面跟朋友聚餐，喝得正嗨，完全没有接到电话。

没办法，一诺只能和妈妈一起，抱着女儿打车去医院。

外面下着雨，孩子生着病，车还打不着。

那一刻，一诺对丈夫、对婚姻，失望到了极点。

图片来源：电视剧《亲爱的小孩》

明明是两个人的孩子，可为什么，深夜喂奶的是妈妈，生病照顾的是妈妈，洗衣喂饭的也是妈妈……

那爸爸呢？

孩子好像跟他一点关系也没有，下班回到家不是玩手机，就是出去应酬。

孩子的教育，是一场两个人的修行。

它需要夫妻双方共同承担起各自应尽的责任。

一方在教育上的缺席，也就意味着另一方在负重前行，在孤军奋战。

婚姻也变得可有可无了。

张泉灵在《奇葩说》中，提到这样一句话：

“你们以为有了一个婚姻，女性在里面就不是单身妈妈了吗？”

即使身处婚姻之中，很多人也是一个人在硬扛。

而伴侣一回到家就玩手机，垃圾不去扔，饭不去做，碗不去洗，孩子更不会去陪伴。

完全隐形。

自己需要关心时选择无视，自己痛苦难过时置之不理，自己寻求帮助时冷漠以对……

为什么会这样呢？

根源上来说，是因为他对自己的角色定位不清晰。

婚前，他扮演的是自己的角色。

但结了婚、生了孩子后，他并没有及时调整好角色定位，意识到自己成了“丈夫”“父亲”。

于是，就有了“隐形伴侣”，有了“丧偶式育儿”。

其次，责任缺席的背后，往往是因为缺乏共情能力。

他们很难做到换位思考，站在对方的角度上，去体察他的痛苦、焦虑和不安。

这样的人，看不到他人的付出，理解不了对方的辛苦，更不会给予情感支持和反馈。

再次，在家庭中习惯性缺席的人，很大程度上是极致的利己主义者。

他们心中，装着的更多的是自己，而不是妻子和孩子。

以满足自己的欲望为己任，凡事以自己为中心，关于家庭的责任，能推给别人就推给别人。

家务活不会主动参与，教育孩子交给妻子来做，自己乐享其成，理所当然地享受对方的付出。

最后，一方的责任缺席，还有可能跟另一方的大包大揽有关。

这里的大包大揽，并不是主动的，很大程度上是被动的。

比如，对方做不好家务或带不好孩子，自己看不下去了，便承担起所有的责任和义务。

久而久之，对方的参与度越来越低，对家庭的责任感也越来越弱，逐渐成为婚姻中的“隐形人”。

“被看见，是治愈的第一步。”

面对责任缺席的伴侣，如何才能让对方“看见”我们的付出，并主动参与进来呢？

下面的3句话，希望能让你有所收获：

A、婚姻里最好的状态，是有话直说。

如果对方看不到你的付出，感知不到你的情绪，那你就直截了当地表达出来。

比如，你做了一天的家务累得不行，想让老公去洗碗，可以直接说：

“老公，我今天累了，晚上你来洗碗好不好？”

或者你心情不好了，想让老公来安慰，也可以直接表达出来：

“我今天遇到了xxx事，老公我该怎么办？”

人是惰性动物，你不表达自己的诉求，对方很难主动去察觉你的情绪变化。

B、男人的参与度，决定了婚姻的幸福程度。

婚姻切忌大包大揽，即使对方第一次做得不好，也要让他继续参与下去。

所以，在伴侣刚开始做家务笨手笨脚时，不要急着否定他，而是试着鼓励他、肯定他做得好的地方。

可以说：“亲爱的，虽然菜炒糊了，但咸淡刚刚好，相信下次一定会做好的。”

C、在婚姻中，解决问题而不是逃避问题。

冷暴力解决不了问题。

在遇到矛盾、分歧、不理解时，与其选择逃避、拒绝沟通，不如直面问题。

在做家务的过程中，在孩子的成长中，试着让对方一点点参与进来，一点点增加他的责任感。

幸福的婚姻从来不是天生的，而是要靠后天的用心经营和磨炼。

给自己一点时间，也给对方一点时间。

当然，这一切的前提是：

那个人是对的人，这段婚姻是值得守护的婚姻。

如果你遇到的是出轨或家暴。

快跑。

人这一生，遇到一个相爱的人不容易。

在没有触及原则的前提下，不妨试着去修复婚姻。

过程可能有点艰难，只要结果是幸福美满的。

也算是值得了。

希望我们都能有经营婚姻的能力，以及守护婚姻的勇气。

以上文章转自“十点读书”

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