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人与人无论何种关系:只筛选、不改变

发布时间: 2023/05/18   阅读次数: 340
看过一位玉器师傅的采访。 其中有句话让我感触良多:打造玉器的工序有很多,但第一步的选材最关键。 因为再精湛的打磨工艺,都无法改变一块玉本身的质地。 仔细想想,人



看过一位玉器师傅的采访。

其中有句话让我感触良多:打造玉器的工序有很多,但第一步的选材最关键。

因为再精湛的打磨工艺,都无法改变一块玉本身的质地。

仔细想想,人和人的关系何尝不是如此。

有些人你一开始选错了,无论再怎么努力,都无法让他变成对的人。

正如毕淑敏说的那样,用心选合适的,而不是为不合适的费心。


                                                                                            1


耶鲁大学心理学教授路易斯曾发现这样一个规律:

一个人养成一种习惯需要90天,形成某种思维模式需要6个月。
而内在性格,则要花费14年的时间,才能稳定成型。
每当你试图改变别人,看似只是改变某个观点或行为,其实是在否定对方长期积累的认知和三观。
经典美剧《了不起的麦瑟尔夫人》中,米琪发现朋友照搬了同行的脱口秀段子。
她原本觉得,对于这样原则性的问题,自己只要提出来,朋友肯定会改。
没想到朋友只是敷衍了一句:“其他人也这么做。”
在他看来,段子只是节目的一部分,只要表演出自己的风格,就不算是抄袭。
米琪为了改变朋友的看法,每次见面都会提醒他,小心因为被指控抄袭而身败名裂。
朋友却表现得越来越不耐烦,还开始对她大吼大叫。
最后,朋友甚至将她的隐私编进脱口秀,在舞台上肆意调侃、中伤她。
为了自我澄清,米琪四处公关,而且整整半年没有接到表演邀请。
米琪这才意识到,改变一个人的三观无异于天方夜谭,最终她也选择离开了对方。
张小娴曾说:“如果相处的起点,不是成就,而是改变,那么这段关系只会让双方受伤。”
人生海海,不是每个你遇见的人,都会和你一见如故。
道不同不相为谋,三观不同,也不必互相征服。

与其费心改变,不如筛选自己的圈子,留下那些和你同频的人。


                                                                                  2


德国作家内尔·克雷辛西在《改变别人真的是好事吗》中写道:

善良给了错的人,会变成一种恶意;道理讲给不懂的人,会变成一种刻薄。
很多时候,你改变别人的初衷,或许是希望对方变得更好。
但每个人生长的环境、接受的教育、所处的境遇不相同。
一味灌输你认为对的,非但帮不到对方,还可能让一段关系怨怼丛生。
岳云鹏有个儿时玩伴,是远房亲戚的儿子,一直以来没有工作,还隔三岔五来找他借钱。
岳云鹏原本觉得,自己的日子慢慢好起来了,对亲戚朋友也该多尽些责任。
于是,他每次借钱给亲戚的儿子时,都会劝对方学门手艺,还帮忙介绍过师傅。
但亲戚的儿子从不顾及他的面子,每次做不到2个月的学徒,就会跟师傅闹翻。
跑回村子后,他拿着从岳云鹏那儿借来的钱去赌博酗酒,还当着别人指责岳云鹏:
“有点钱就摆臭架子,整天教我做事,跟我老子似的。”
几次以后,岳云鹏心灰意冷,索性跟亲戚的儿子断了联系。
荣格离世前跟徒弟说:“你连想改变别人的念头都不要有。”
一个人若非主动求变,你所有的苦口婆心,到头来都是自寻烦恼。

成年人最大的清醒,就是自己可以努力发光,却不必强行给他人点上灯。

收起无处安放的责任心,人生至少能减少90%的烦恼。


                                                                                     3


现代管理学之父彼得·德鲁克,提出过一个“拼图理论”:


当你是凹形的拼图时,那么菱形的、方形的、星形的拼图,就都不是你要的。
不是你们之间有谁不好,而是你们互有棱角,没法配合。
最好的做法是从一开始就找到那个能跟你搭配的凹形拼图。
而不是和其他拼图强行挤在一起,逼着对方改变形状。
这样不仅会伤到自己,还可能毁掉整幅拼图。
网友Meiji在创业时,招到过一位985硕士小杨。
其实最开始,她想找的是在本行业有过3到5年项目经验的人。
但考虑到团队缺乏高学历人才,她就对自己说:凭着名校硕士的底子,只要得到用心的引导,任何人都能很快独当一面。
怀着这样的念头,她开始了针对小杨的“改造工程”。
小杨做事粗心,她就安排小杨去写会议纪要,训练他抓细节的能力。
小杨性格内向,她就带小杨去见客户,想要倒逼他“打开自己”。
小杨口才欠缺,她就让小杨主持小组会议,提升他当众说话的能力。
几个月下来,小杨没有成为她的得力干将,反而因为压力过大,经常私下跟同事抱怨领导压榨自己。

而她自己也被小杨工作上的种种失误,折腾得身心俱疲。

查理·芒格说:“人们常常埋怨对方不肯变好,却很少反思自己挑人的眼光不行。”


塑造一个人的,不是眼前的一两句忠告,而是过去几十年的生活环境。

一个人一旦成长定性,其内在的品格、性情和能力就很难再有大的改变。

与其想着让不合适的人变得合适,我们更需要考虑的是如何从人群中筛选出合适的人。

人生的各个阶段,本质上都是挑人合作的过程。

大部分无法解决的问题,换个人就能解决。

在网上刷到过一个话题:什么时候开始,你觉得自己像个成年人了。

有个回答我记到现在:以前遇到想法不同的人,我恨不得扯着对方衣领讲一整晚。现在我掉头就走,不想多浪费一秒。

一个人成熟的标志,是趟过山川湖海之后,懂得了不是所有人都活在同一片海域。


在任何一种关系中,你都要学会筛选,而不是试图改变他人。


以上文章转自“洞见”




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