前段时间,关于“结婚该不该考虑另一半的家境”的话题,冲上微博热搜,引发上亿网友关注。
一位网友评论说:
“一定要考虑另一半的家境。
因为类似的生活环境,相应人生观,价值观,世界观,兴趣,爱好都会比较接近,这也是家庭稳定的一个很大基础。”
的确,步入婚姻前,我们都曾以为彼此的爱意,足以抵挡生活里一切磨难。
一屋两人三餐四季,足够驱散生活里所有雾霾,奔赴婚姻。
直到踏上婚姻路才发现:在琐事的蹉跎下,风花雪月早已随风消逝,婚姻并不像我们向往的那么美好。
我们不止一次思索着,到底是什么维系着婚姻,又是什么使婚姻破裂?
其实,维系一段婚姻需要很多因素,摧毁一段婚姻兴许有很多缘由。
但高质量的婚姻,一定离不开“门当户对”。
金钱观:你怎样花钱,就有怎样的婚姻
如果说,爱情是风花雪月的你情我浓,那婚姻便是充满烟火气的柴米油盐。
物质基础,决定了婚姻的质量;对待金钱的态度,也考验着婚姻的长度。
重要的便是夫妻彼此,能否拥有相同的金钱观。
一档情感调解节目里,邓女士讲述了自己与丈夫因金钱而引发的诸多矛盾。
生活中,邓女士几乎把大部分收入都花在喜欢的东西上。
而丈夫却更喜欢精打细算,希望把钱花在“刀刃上”。
平日里,大到孝敬双方父母,小到日常生活,两人几乎都会产生分歧。
可以说,两人只要涉及到钱的事,很少能够达成一致。
这让邓女士十分压抑,也让丈夫深感疲惫。
原本幸福的婚姻,也在这一次次的争吵中消耗殆尽。
简·奥斯汀曾说:
“只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。”
钱虽然不是最重要的,但金钱观却尤为重要。
一段走得长远的婚姻,少不了夫妻在金钱观上的门当户对。
金钱观相融的夫妻,总能让每一分钱都花出默契,在花钱的同时提升幸福感,让感情更加炽热。
结婚前大胆谈钱,才能提前知晓两个人的钱能不能花到一块,预知婚后的质量。
这是对自己最大的负责,也是对婚姻最大的敬重。
2
家庭观:婚姻好不好,看父母就知道
心理学家诺费奥说:
“父母的相处模式,是孩子最开始了解婚姻的入口。”
尽管生活中的我们,都对婚姻拥有自己的态度。
但不可否认的是,每个人的原生家庭,也在无形中影响着自己对婚姻的期待。
生活中,我们对待婚姻的态度,多少会受到父母的影响。
就像父母的相处模式,日常的生活细节、说话方式、行为表达……
很多的细枝末节,都在影响着一个人的家庭观,甚至是未来婚后的模样。
这也是为什么我们总说,结婚好不好,看对方家庭就知道。
之前看过杨绛的一则故事。
杨绛的母亲是一位知识女性,毕业于名校,拥有稳定的工作。
但却在与父亲结婚后,选择回归家庭。
她父亲感念妻子的付出,结婚几十年,两人从未有过争吵。
为了不让母亲感到失落,父亲常常和她分享自己的工作趣闻,赠送礼物制造惊喜。
在杨绛眼里,父母就像一对老朋友。
她的家庭观,也是在父母相濡以沫下慢慢形成。
与钱钟书结婚后,她做出了和母亲同样的选择,放下自己的学业,与他前往异国进修。
数年来,她细心地照料钱钟书。
他们一生仰慕与爱恋对方,过着与杨绛父母相似的琴瑟和鸣生活。
萨提亚曾说:
“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,父母相处的模式就是孩子学习的模式。”
倘若父母相敬如宾,凡事有商有量,子女也会有样学样;
但如果父母把婚姻当成战场,婚后子女也将会把婚姻当修罗场。
所以说,婚前不仅要认清对方,更要看清对方父母的相处模式。
这是一种小心机,也是对婚姻的一种负责。
毕竟,婚姻到最后拼的不仅是人品,还有门当户对的家庭观。
教育观:认知差,决定婚姻的幸福度
狄更斯曾说:
“在婚姻中,没有任何悬殊差异能超过思想和信念的差异。”
细水长流的姻缘靠的不只是情深意笃,还有两人在文化水平上的门当户对。
网友@小七果表示,自己的婚姻犹如一潭死水,好多次想离婚。
原来,小七果毕业于重点大学,而她老公只有初中文化。
不一样的教育程度,给他们的生活带来了诸多麻烦。
她想给孩子报课外学习班,老公觉得成绩差不多就行了;
她习惯睡前阅读,可老公却更喜欢刷短视频、玩手机。
甚至还笑她读书这么累,不如多刷短视频、看看剧放松。
不仅如此,他们的朋友圈也截然不同。
翻看老公和朋友的聊天对话,无一不是出门旅游,分享有趣故事;
但自己和朋友聊的却是如何自我提升。
时间一长,小七果甚至觉得自己和老公无话可说。
的确,接受教育的程度,决定着看事情的角度和对世界的认知。
倘若无法产生共鸣,只会让彼此感到痛苦。
这样的婚姻,注定是一场灾难,注定无法走远。
正如蔡康永所说:
“我印象中的门当户对是包括了自身的教育阶级和文化背景,谈恋爱的时候一切都很浪漫。
结了婚之后,因为他们能够交换的话题越来越少。
所以很多夫妻不是不爱对方了,而是他们的社会圈无法融入。”
生活从来不缺少矛盾,再相爱的人也会有摩擦。
但教育观相近的夫妻,总能试着求同存异,学着包容和尊重对方,把日子过得热气腾腾。
婚姻观:心态对了,婚姻就对了
曾看过一个故事。
民国著名外交家顾维钧与一代名媛黄蕙兰喜结良缘时,曾是上流社会的一段佳话。
可这段婚姻,最终还是提前散场。
究其缘由,无非是两人的婚姻观不同。
在顾维钧眼里,黄蕙兰只是适合结婚的对象,可黄蕙兰却是带着对爱情的憧憬,步入了婚姻殿堂。
两个婚姻观不同的人生活在一起,自然会因为对婚姻有不一样的态度和期许,而日渐疏离。
婚后,顾维钧一心扑在事业上,经常早出晚归,对她也不是很亲热。
而黄蕙兰则期待着顾维钧给自己想要的爱,结果却在一次次期许中心灰意冷。
一千个人就有一千种活法,每个人都有自己的婚姻观,对婚姻的期望和态度也不尽相同。
就像有人会为了结婚而结婚,而有的人则是为了爱而结婚。
有的人愿意把更多精力放在对方身上,而有人会把余力花在自我提升上。
不一样的婚姻观,必定拥有不一样的婚姻。
真正幸福的夫妻,应该是婚姻观一致的。
他们总能适时地给对方想要的,避免很多不必要的争执,在余生里互相滋养,一同奔赴向往的生活。
婚姻不是儿戏,请先熟知对方的婚姻观,看看是否和自己相同,再步入婚姻。
很多时候,压垮婚姻的并不都是原则性的大问题,而是双方不同的婚姻观。
伏尔泰说:
“使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋子里的一粒沙子。”
漫长婚姻路,布满了暗礁和风浪,它无时无刻不在考验夫妻双方的配合度。
虽说,人这辈子,无论和谁结婚都是和自己过,可和谁结婚真的不一样。
婚前请抛却恋爱脑,置顶门当户对,理性做抉择,别让门不当户不对,成为婚姻里的沙子。
只有和门当户对的人步入婚姻,爱意与热情才不会过快地被生活的平淡消耗掉。
在平淡的年岁里相依相守,共同化解岁月的诘难,成为彼此最坚强的后盾。
2023年,愿你我都能在万丈红尘里,觅得一人心,白首不相离。
与朋友们共勉。
以上文章转自“恋爱婚姻家庭”
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