知乎上有个问题:有哪些道理,是你结婚后才懂的?
底下的留言,五花八门。
有人说,懂得不要把精力全放在做家务、带小孩上,要留一些能量,发展自己;
有人说,懂得放下对婚姻的高期待,因为完美适配的爱人,现实里根本不存在;
有人说,很少再为鸡毛蒜皮的小事,和伴侣争得脸红脖子粗,中年人生一场气太累了,即使吵赢了,也没意思……
步入婚姻的时间越长,越容易被时间,冲刷掉年轻时关于爱情的浪漫想象。
但依然有温良智慧的女子,拾掇起岁月的琐碎,把一地鸡毛,经营成岁月静好。
她们云淡风轻的姿态背后,是对自己的成全,也有对伴侣的尊重。
女人想要婚姻长久,最好的方式,是这3个放下。
最近重温电视剧《加油妈妈》,对全职妈妈何晓涵,印象深刻。
在外人看来,何晓涵嫁给了年轻有为的医生丈夫,既不愁生计,也不用工作,好不滋润。
事实却是,因为生活费全靠丈夫给,何晓涵没少受家人的气。
婆婆看不惯何晓涵学历低、不挣钱,经常鸡蛋里挑骨头,对她指指点点。
何晓涵把一肚子委屈向丈夫倾诉,可丈夫要么劝她忍,要么反向诉苦,说自己工作不容易,让妻子“懂事些”。
婆婆的高压,加上丈夫的不理解,让何晓涵没过几年,就得了抑郁症。
直到被婆婆逼到流产,她才终于逃离家里,开始独自创业。
为了弥补学历低的短板,何晓涵学习了各种管理知识。
她和朋友投资了线下门店,渐渐把事业做得风生水起。
而丈夫也在离开何晓涵后,体会到了妻子的不易。
他意识到了自己曾经的疏漏,主动承担起带孩子的责任,让妻子能够安心创业。
两人的感情,也渐渐和好如初。
张爱玲曾说:
“所有的女人,终有栖息之地,不是他人,而是自己。”
婚姻的安全感,是自己给的。
越是期冀一个人给你托底,越会陷入被动的处境。
诚然,生活不顺时,谁都想借伴侣的肩膀靠靠。
但比起做攀援的凌霄花,拥有不受制于人的底气,更加重要。
保持赚钱的底气,便不会因为患得患失,失去安全感;
拥有自立的资本,这样即使人心易变,你也总有自己可以依赖。
当你活成自己的靠山,拥有和伴侣共同抗击风雨的力量,方能始终姿态挺拔,拥有体面和尊严。
心理学里有个说法:
“与人沟通时,70%是情绪,30%是内容。”
婚姻总会有矛盾和分歧,一味打压埋怨,将戾气的子弹射向伴侣,只会伤害彼此的感情。
就事论事,好好说话,才是婚姻长久的相处之道。
《再见爱人》里的张婉婷,曾一度引发网友的激烈讨论。
怀孕时,她和丈夫吵架,以死为要挟,扬言从窗边要跳下去;
有了女儿后,又当着女儿的面,对着丈夫骂各种难听的话。
和丈夫合体上节目时,张婉婷像个火药桶,随时可以被点燃。
丈夫事业遇到瓶颈,张婉婷便当众指责他是“拖油瓶”;
丈夫与自己意见不同,张婉婷就屡次打断他:“禁止你发言”、“剥夺你说话的权利”。
在一个环节里,丈夫宋宁峰聊到对婚姻的感受,希望张婉婷不要像经纪人一样,总试图纠正自己。
张婉婷不仅听不进去,还故意说狠话气宋宁峰:“以后你的工作,别让我操心!”
让嘉宾们看着十分窒息。
有人说,张婉婷吵架的样子,像极了情绪上头的自己。
一气急就斗狠,一点小事就上纲上线,不仅没解决问题,反而加重了矛盾。
成年人的世界,谁都不容易。
把满腹怨气发泄到伴侣身上,只会让夫妻关系剑拔弩张。
再亲密的关系,也经不起语言暴力的打压;
再深厚的感情,也经不起过激情绪的消耗。
家是心灵休憩的港湾,脚底的灰尘应该留在门外,心里的灰尘也是。
有话好好说,有理慢慢讲,才是婚姻长久的保鲜剂。
你有没有“考验”伴侣的时候?
或许是希冀一个眼神,就让他知你冷暖;
或许是期望寥寥数语,就让他懂你悲欢。
可事实往往不尽如人意。
把太多的期望,投掷于婚姻里,不仅容易愿望落空,而且常会让夫妻之间,生出嫌隙。
复旦教授沈奕斐,曾一度期待老公细腻体贴,读懂她的所思所想。
可现实并非如此。
丈夫是个不解风情的直男,很多时候,都对妻子的“暗示”置若罔闻。
一天,沈奕斐和丈夫逛街,大半天过去,渴得不行。
沈奕斐想让丈夫买水,于是反复问他:你口渴吗?
没想到,丈夫每次都说“不渴”,继续兴致勃勃地在街上逛。
沈奕斐火冒三丈,质问道:
“我给了你这么多次机会,你就不能体会到走了那么久,我需要喝水吗?!”
丈夫闻言停下,问妻子:“那你现在要不要喝水呢?”
沈奕斐反问:“你觉得我要不要喝水呢?”
丈夫不解其意:“应该不渴吧,我们一会再喝。”
把沈奕斐气得不行。
直到后来沈奕斐做研究,才发现,自己和丈夫各自的成长环境不同。
自己被要求委婉表达,丈夫则被要求有话直说。
表达习惯不同,思维方式自然也不同。
从此,沈奕斐不再强行期待老公“懂”自己了。
逛街逛累了,她直接和老公说:我累了,想喝水。
老公爽快答应:好,我给你买!
这种打直球的说话方式,看似“不浪漫”,却避免了很多争执。
很多时候,爱人的“不解风情”,并不是不爱,而是真的没你想得那么细致。
把迟钝误以为是冷淡,把不解误以为是不爱,只会给自己徒增伤感和烦恼。
夫妻感情再深厚,脑回路也总有不同的地方。
有些话你不说,他永远不懂;
有些需求你不提,他永远想不到。
世间没有完美适配的伴侣,正如没有人,能够100%懂你。
放下对理想化婚姻的幻想,用爱与理解,包容生活的磕磕碰碰,才能让爱情,进入良性的循环。
很喜欢《亲密关系》里的一句话:
用对的方式去爱,不改变对方,不委屈自己,让我们都能得偿所愿地去爱,去被爱。
和伴侣相伴多年,最初的爱意,很容易被柴米油盐、带娃养娃,稀释成平淡的日常。
给内心适当松绑,才能以更自在的姿态,享受当下。
放下经济的过度依赖,让自己有独立的底气;
放下对伴侣的无端指责,尊重彼此的不同和差异;
放下对完美婚姻的幻想,以平和的内心,对待婚姻的瑕疵。
婚姻和谁过,都是和自己过。
攥紧幸福的主动权,你才会遇见更好的生活,和更自洽的自我。
愿我们都能经营好婚姻,放下自设的包袱,拾起历久弥新的幸福。
以上文章转自“十点读书”
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