01
情感咨询师@赵小易曾聊过一对夫妻。 他们一家子在外人看来幸福美满。
老公踏实能干,勤快地打理着家里的小厂子。妻子也是任劳任怨,把家里整理得井井有条。
可慢慢地,两人吵架的次数频繁起来,甚至闹到离婚的地步,不得已的情况下,他们就来咨询赵小易。
经过一番交流,赵小易看清了他们矛盾的根源。
妻子整天围绕整个家转,早上睁眼起就得赶去菜市场,到睡觉前得把衣服洗净晾干,这中间有数不清的家务要忙碌,一堆琐事杂事要操心。
所以,她希望丈夫能理解一个家庭主妇的不易,能读懂自己的想法,给到自己一些安慰。
丈夫在疫情那段时间,为生意愁得吃不好睡不好。
疫情开放后,经常要在厂里通宵达旦赶工,折腾得身心疲惫。
他希望妻子能关心他累不累,身体要不要紧,而不是嫌他回家太晚、应酬太多。
他们都只顾及自己的需求,却忽略了对方的处境。
这就是他们感情痛苦的真相:大家都想索要情绪价值,却没人能给予。
美国咨询师罗兰·米勒,在长达25年的人际关系研究中,经常被问: 为什么一段关系,越是在乎,越是心寒? 他的回答很简单:如果你希望对方做某件事、成为某个样子,而他没有,你就痛苦了。
情绪价值,是一个家庭最可贵的资源。
当我们只想着索取,而不是也有供给时,幸福就遥远了。
02
心理学家克里斯多福·孟提出八个关系原则,其中之一:
你的伴侣不是你快乐的来源或者是痛苦的起因,你自己才是。 在家庭关系中,遇到问题时,一味求他愈,不如求自愈。
企业家卢永峰曾分享过自己的一段经历。
在创业初期,他有过一段很艰难的时光。 每天都要长时间超负荷工作,经常连忙得喝口水的时间也没有。 要选品、开会、制定营销方案,还要参加各种应酬。 但即便再焦虑,再痛苦,他在家中从不抱怨工作的难。 压力大到实在难以疏解时,他会在车里坐上几分钟,等到所有的烦躁逐渐抚平,再笑容满面地走进家门。 他说,脚底的灰尘应该留在家门外,心里的灰尘也是。 我们要成为家人的能量补给站,而不是苛求家人成为自己情绪的回收站。 把自己一直摆在“被拯救者”的角色上,只会给对方徒增负担和压力。
白岩松和妻子朱宏钧刚结婚时,经济特别拮据,租住的单身公寓狭小得连锅碗瓢盆都没处放。 尤其冬天没有暖气,朱宏钧常常被冻得满手起疮,而她从未抱怨过。
哪怕后来他们居无定所,一年内搬了6次家。
每次,朱宏钧总是笑着对白岩松说:有你在,哪儿都是家。
白岩松则把一切看在眼里,努力去工作,去帮妻子做家务。
尽管日子很苦,两人总能在彼此的慰藉中找到前进的动力,同心协力,最终事业家庭双丰收。
什么是风雨同舟?
我喜欢这样的一个解释:你是坚固的舵与帆,是对方的左右手,而不是礁石与大风,成为累赘者。
奢求对方给自己无微不至的关照,不如与他一起手牵手,肩并肩地去迎接风雨。
03
《圈层突破》的作者黄启团提出过一个观点:
一个人能够温暖他人,使人感觉积极快乐,这样的人就是一个“发光体”。
只给别人传递负面情绪,这样的人被称之为“黑洞”。
在家庭中,我们要成为对方的发光体,而不是传递垃圾情绪的黑洞。
第一,放下责备。 有一次,北京师范大学教授钱志亮坐飞机出差时,遇到一对年轻夫妻。 妻子抱着几个月大的孩子,丈夫则在一旁看书。
这时,孩子饿了开始哭闹,妻子要给孩子冲奶粉,一时忙不过来。
丈夫光顾着看书,并没有注意到。
妻子心平气和地对丈夫说:“显然这个时候有比看书更重要的事要你做,我需要你把孩子抱着,方便我可以腾出手来给她冲奶粉。”
丈夫这才反应过来,立刻合上书,把孩子接了过来。
换作旁人,可能就直接怒吼:不要像根木头杵在那边,什么都指望我!
或是不耐烦地说:你就不懂得搭一把手?没看到孩子在哭吗?
可想而知,两人可能因此爆发一场争吵。
遇事只顾得上责备对方,这种沟通方式,在心理学上叫作“异化的沟通方式”。
婚姻中,一万句恶语,抵不上一句善言。
当你在沟通时,给到体谅与包容时,对方也会回馈温柔与关切。
第二,收起脸色。
美国洛杉矶大学教授加利·斯梅尔,做过一个著名的“情绪传染实验”。
他让一个笑容满面的人,和一个愁眉苦脸的人共处一室,并观察两人的情绪变化。
结果不到半个小时,这个笑容满面的人就变得闷闷不乐起来。
斯梅尔因此得出一个实验结论:人的不良情绪会在不知不觉中传染给别人。
在家庭里其实也是如此。
绷着一张脸,只会把家人一起拉入泥潭中,让整个家乌烟瘴气。
家人是我们的一面镜子,你笑了,他们也会跟着笑。
第三,稳住情绪。
纪录片《幸福定格》中,李教授与先生结婚30多年,是学院公认的恩爱夫妻。
两人相伴走过几十年光阴,也曾有过急眼的时刻。
有段时间,孩子尚且年幼,父母双双患病,两人的工作也遭遇瓶颈。
心力交瘁的夫妻俩常常为琐事争吵不断。
有一次他们为某事又吵了起来,平常斯文的先生竟抄起旁边的凳子,直接摔烂在李教授眼前。
李教授懵了,但她没有选择跟丈夫“硬刚”,而是深吸一口气, 轻声问道:
“刚刚那0.1秒发怒、失控的你,并不是在对我发怒,你只是在寻找一种方法向我求助,对吗?”
李教授的询问,如同一阵细雨,瞬间熄灭了丈夫心头的怒火。
以指责的态度寻求帮助,以愤懑的方式引起注意,导致的结果只会让感情产生裂痕。
相信爱人是自己最坚强的后盾,彼此温暖,互相鼓励,才能携手走出风雨。
我很认同一个观点:当我们一再要求爱人给我们情绪价值时,其实是自己早已在输出情绪垃圾。
这往往是家庭的不幸的根源之一。
有人问马家辉的,什么是好的爱情。
他回答,好的爱情会让两人一起成长,而非一起沉沦。
什么是一起成长呢?
关键一点就是,是保护彼此的能量,而不是互相消耗。
与朋友们共勉。
以上文章转自《洞见》
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