男人的担心:恶性循环的开始
我提到许多丈夫视批评为不尊重,男人是最不善于处理这类问题的。妻子必须明白一点:丈夫并不像他们看上去那样高大、强壮和不易受到伤害。有些女人甚至会把自己想象成是一滴可爱、晶莹的小露珠,而丈夫却是只可以忍受任何惩罚和委屈的大笨熊。而这些“大笨熊”对女人的“攻击”防不胜防,只觉当头一棒,还没缓过神来,本能地就对妻子反驳道:“你如此恨我!”
无奈的妻子回击道:“当我对着你大声叫道‘我恨你’时,你应该明白我不是那个意思,你堂堂七尺男儿怎么就不明白我真正的用意呢?我之所以那样做是因为我相信你能够理解,能够承受。”
事实上,在妻子大声喊叫或者发泄内心情绪时,很多男人是不能理解的,更不会懂得妻子的真正意图。男人尽管看上去很强大,但他们在情感上往往是非常脆弱的,特别是对那些听起来有轻视、不敬意味的话语非常敏感。
冲突让大部分男人感受不到尊重
当决策分析公司对男女关系做全国性的调查时,我终于得到一个异常难得的机会——可以向大量的男性代表们提出这样一个问题。
即使关系最好的夫妻或者朋友偶尔也会为日常琐事发生争吵,甚至冲突。那么在与妻子或者亲密朋友发生冲突时,您更可能感觉:
(a)我的妻子或亲密朋友此时此刻不尊重我。
(b)我的妻子或亲密朋友此时此刻不爱我。
不出我意料,81.5%的人选择了(a)。
调查证实了我的观点,验证了我多年来与很多夫妇交流所得到的启示。
在发生冲突时,男人需要感受到更多的尊重。当然这并不是说男人不需要爱。就像我提到过的,男人深深地知道妻子爱着他,但是他并不确信妻子是否真的尊重他。许多女人不能理解,是因为她们看重爱,她们在爱的世界里看不到男人对尊重的需求。
夫妻之间发生冲突时,丈夫通常是转移目光,试图停止争吵,并一走了之。他不想对此进行讨论,不想提起这事。为什么?因为他感觉非常压抑,他受不了妻子阴沉的脸、消极的表情、激烈的言辞。这些让他害怕,使他烦恼,所以他选择退出。
你是批评者,还是阻碍议事者?
根据约翰.高特博士的广泛研究,在夫妻发生争吵时,85%的丈夫都成为冲突的终结者。对男人来说,争吵给他们带来非常大的压力,他们的血压和心率都比妻子更高、更快,所以更容易爆发。
在这场较量中,妻子消极、负面的批评指责确实能把丈夫重重击倒,但是丈夫通常采取不合作的态度,他们并没有兴趣理会它。妻子通常把这种“交流”看成是增强夫妻之间爱意的象征,她不会像男人那样血压和心跳都迅速高涨。
然而丈夫通常把这样的“交流”看成是冲突与争吵。在这样的环境下,他很容易失去尊严,很容易心跳加速,难以控制自己的情绪。为了让自己冷静下来,丈夫会变得沉默,或者干脆一走了之。
妻子会把丈夫的这种阻碍“交流”的行为看成是不爱她的表现,但实际上这并不是他的真正意图,他只是在努力做一件比较光彩、受人尊重的事情。如果妻子给丈夫的只是一两句小小的批评而已,做丈夫的怎么可能逃避她呢?
高特曼这样说道:“这样的交流可能会导致恶性循环,尤其是发生比较严重的冲突时。妻子越是抱怨、指责,丈夫越是撤退,并设法阻止;丈夫越是后退、不合作,妻子越会抱怨和指责。”
高特曼另外指出,如果一位妻子变得好斗,动辄争吵,容易轻视别人,那婚姻就会处于很危险的境地。如果这种状况得不到改善,它最终将导致婚姻破裂。
女人怎样处理夫妻之间的冲突?
在大多数情况下,当一位深爱丈夫的妻子没有感觉到爱时,她会走向丈夫。举个例子,一对新婚一年的年轻夫妇,丈夫连续两天晚上没有及时赶回用餐,而且之前也没有给爱妻任何电话提示。
这位妻子会这样自言自语:“不对呀,他怎么能这么粗心?我是不是在他心目中根本就不重要?”妻子会本能地这样想。当丈夫踏进家门时,她的第一反应就是说:“我们现在需要谈谈,请坐下来好好对我说清楚这是怎么回事!
”沟通是女人通常采用的解决问题的方式。当女人与最好的同性朋友之间发生不愉快或者冲突时,通常会通过言语表达出来。因为她们有着共同的内心世界,本能地相信事情最终会和解。
有时候,其中A方会这么说:“嗯,是我错了。”然后B方会说:“不,我也错了,你会原谅我吗?”A方说:“是的,我当然会原谅你,我真的很对不起。”随后她们会相互拥抱,擦掉眼泪,接着很快都会笑起来。
这就是我所说的“兜了一大圈”。不幸的是,女人认为这种方法同样也适合于丈夫。一旦夫妻间产生矛盾,妻子本能地就走向丈夫,希望和他分享自己的想法。她最后所希望看到的是双方相互道歉,然后彼此紧紧相拥。
这是女人维护、经营婚姻的方式。妻子通常看不到丈夫与好朋友之间的一个最大区别。
其实,妻子走向丈夫所表现出来的审判意味要比走向好朋友更强烈。很多妻子本能地就这么做了,是因为她觉得作为丈夫最亲的爱人,自己有责任帮助丈夫成为一个具有爱心、充满爱意、懂得表达爱的男人。
她认为如果她能把批评与抱怨说出来,他会改变一点。如果他变得更深情些,更体贴些,她相信自己就会更爱他。丈夫是妻子的门面妻子们都喜欢和女友谈论自己的婚姻有多幸福,丈夫有多好。
当丈夫阻碍自己的努力(试图改变丈夫)时,她会变得很消沉,而且日益严重。如果这种消极情绪持续下去,她就很有可能变得越来越好争吵,情绪不稳定,并经常容易讽刺别人,由此导致丈夫将会远离她,甚至完全与她隔离。
《箴言》中说道:“宁可住在旷野,也不要与争吵使气的妇人同住。”这句话的意思就是说,如果丈夫误解妻子,可心的妻子可能变成让人厌烦的妇人。因为丈夫不会破解她话语中的密码,无法知道她的真正意图,她在大声说“我需要你的爱”,然而丈夫却将其听成“我不尊重你”。
这位温柔可爱的小妻子就这样被丈夫误解。值得庆幸的是,有些妻子已经开始意识到消极的批评并不能解决问题。
有一位妻子这样写道:我的“口才”与力量并未能挽救我的婚姻,我发现我曾对丈夫过于强势,要求过于苛刻,对他过于挑剔与严厉。
在他的眼里,我就好像是他的母亲,他的严师。我的个性决定了我做事喜欢指导、控制,并要求他人按照我的方式去做。丈夫害怕我说话,害怕我对他指手画脚,或者总是用指挥者的语气命令他。
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