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检验婚姻的最好方式:过年

发布时间: 2023/01/17   阅读次数: 361
这几天,网上看到一个帖子:快过年了,网友跟老公筹备着准备回家过年,但还没回家呢,两个人已经吵了好几次。吵架的理由,无非是过年的经典命题:今年过年该回谁家?双方老

这几天,网上看到一个帖子:


快过年了,网友跟老公筹备着准备回家过年,但还没回家呢,两个人已经吵了好几次。


吵架的理由,无非是过年的经典命题:


今年过年该回谁家?
双方老人的礼金,该给多少?
过年期间,两人的家务活分配?


网友发现无论怎么商量,老公都站在婆家那边,希望妻子能够为此妥协。


但是丈夫始终不肯松口,两人冷战了几天,始终没有找到好的解决办法。于是上网寻求大家的帮助。


过年,是一场大型的婚姻修罗场。


回家,不仅仅意味着跟亲人团聚,还有各种人情世故,往来礼节的考验。


一不小心,很有可能引发婚姻夫妻双方的矛盾,轻则吵架,重则离婚,不在少数。


婚姻好不好,过年见分晓。



中国青年报社会调查中心数据显示,近七成35岁以下已婚人群都有过“过年回谁家”的困扰。


丈夫说,过年回婆家,不然周围人议论;


妻子说,过年回娘家,已经好久没回过家。


彼此各执一词,矛盾一触即发。


最近,同事丝丝也在为“过年回谁家”烦恼。


结婚5年,他们前四年都是在婆婆家过的年。


往年她跟老公提,老公总是往后拖,今年拖明年,明年拖后年。


今年,她实在无法忍受,跟他发生了激烈地争吵:“凭什么你作为独生子,就可以年年回家过年,我作为独生女,我的父母每年独守老屋。”


但老公完全不体谅,只是坚持过年回婆家,并觉得这是妻子应该尽的义务,并且以男人必须在家守岁为由拒绝妻子的要求。


如果坚持回娘家过年,就是不贤惠,不为他考虑。


丝丝很无语,很想笑,也很难过,她已经为老公考虑了四年,他就不能为她一年。


说到底,还是自私罢了。


遇到这样的伴侣,继续妥协只能自己受委屈;强制要求对方跟自己回娘家,两个人最后都不痛快。



婚姻不是各执一词,不是让另一个人作为自己的附庸,而是双方互相妥协的过程。


最近看到一个新闻,很好地解决了这个难题。


90后女孩远嫁之后,跟老公都是独生子女。


过年期间,也在纠结到底回哪里过年。最终,夫妻俩决定各回各家,各找各妈。


如此一来,双方的需求都得到了满足,谁也不必在婚姻里受委屈。


婚姻如果靠一味妥协,是难以长久的,婚姻中,需要让每个人的需求都被看见,并得到解决才得以维系。


真正懂得经营婚姻的人,不会让对方一直受委屈,而是让婚姻保持一种平衡,互相妥协,互相心疼,是婚姻幸福的保证。



知乎有一个问题:


结婚第一年去老公家过年是怎样的?


底下有个回答,让很多人感同身受。


答主是个90后姑娘,结婚第一年,她跟随老公回到山东农村的婆家过年。


那是一个比较偏远的地区,下了火车还要坐几小时的汽车才抵达的一个小山村。


等到她到婆家的时候,立即傻眼了。


老家的房子破旧积灰,家具污垢堆积,她看了看婆婆,婆婆指使地说:“正好你回来,可以给这些收拾收拾。”


当天晚上睡觉,甚至连一床干净的床单被套都没有,幸亏女孩心里有所准备,回来时带了一套。


过年那几天,婆婆总以身体不舒服为由,将做饭、家务琐事全部推到媳妇身上。


所以那几天是这样过的,老公跟亲戚们在家里喝酒、聊天,媳妇要么在厨房做饭,要么在做家务,像个保姆一样,伺候全家上下一家人。


有一次,她想让老公过来帮忙,婆婆连忙上前抢着干,说男人是不可以干活的。


女孩很委屈,明明她也是妈妈的宝贝女儿,怎么嫁人了,就变成照顾一家老小的老妈子。


她向老公吐槽自己这几天的委屈,老公也只能说这是他们家的传统,让她忍一忍,等过几天回去了就好了。


丈夫的做法,让女孩很失望。



过年期间,婆家为难媳妇,实际上是婆媳矛盾的集中体现。


这时候,丈夫的处理态度,直接影响了小家庭的幸福和妻子的感受。


如果丈夫站在婆家一边,对妻子的痛苦视而不见,那么矛盾的导火索就此埋下;如果丈夫能够站在妻子一方,帮她挡住来自婆家的刁难,妻子一定心怀感激。


妻子不是这个家的外人,不是一家人的帮佣,她是你要携手走过漫长岁月的亲人。


你在最关键的时候给予她维护,她才会在你最需要的时候甘心给予支持。



为什么过完年后,离婚的人有那么多?


因为过年像拿着放大镜审视婚姻,平时那些细枝末节的琐碎,在夫妻密集相处的几天,问题暴露得一览无余。


后台留言的网友@斑马 讲了一个自己的故事。


斑马结婚刚满三年的时候,原本打算备孕的她,已经推迟了这个计划。


原因是,结婚后,她又重新认识了丈夫一遍。


结婚前,老公虽然有点娇生惯养,但是表现得还算体谅,凡事都能帮她分担。


结婚后,老公完全暴露了自己的真实一面。


就拿过年前几天来说:


年前每家都需要置办年货,斑马也是忙里忙外,不仅要忙自己的工作,下班后还要打扫家里卫生,还要抽空预备年货、过年的礼品。


丈夫每天除了正常上下班,就是待在家里打游戏。


斑马没时间做饭的时候,他就点外卖,吃完的外卖也等着妻子去清理,如果妻子不打扫的话,外卖餐盒就算有味道了,丈夫也不会动一下。


去年过年,她看着堆积了5天的外卖盒子,她忍受不了了。


回到屋子开始收拾自己的东西,箱子一拉,自己一个人回了娘家过年。


过完年,她直接就跟丈夫提了离婚。



提完之后,丈夫直接就慌了,问她到底怎么回事,不停地要挽回。


但是这一次,网友变得异常坚决。


她说,通过这场婚姻,她已经完全看透了丈夫,如果她要准备要一个孩子,他绝对不能负起丈夫的责任。


原来每一段分崩离析的婚姻里面,都有一个人绝望已久。


她说,在这个家里,饭是她一个人做,家务是她一个人干,长辈是她一个人照顾。


丈夫在这场婚姻里,唯一付出的就是少的可怜的工资。


但享受的却是国王的待遇,妻子如同这个家的保姆,不仅没有工资,还要自掏腰包。


网友不想让孩子出生在这样的家庭,也不想跟这样的老公再继续下去了。


没有突然决定的离婚,都是日积月累的失望和委屈。


而过年更像是一个加速器,让所有的问题暴露得更加明显,也让很多人彻底心死。


过年,是婚姻的一次年检,好的婚姻需要两个人的共同参与,容不得任何一个人在婚姻里偷懒。



能在过年出问题的婚姻,一定在平时早已出现问题,只是身处其中的人没有意识到而已。


过年的考验,不过是压倒骆驼的最后一根稻草。


婚姻需要努力经营,需要用心呵护,需要平时多多积累爱意,才能在每个最难的时刻为感情托底,才能在关键的时候,忍住那句最伤人的话。


我有个同事,跟老公结婚6年,双方感情一直如胶似漆,惹得身边的朋友纷纷向他们讨教婚姻相处之道。


她每次给出的答案都是两个字,细节。


她说,她是很容易被细节打动的人,而他老公刚好满足这一点。


他们之间有一个有趣的“婚姻12分钟理论”


她说,他们每天早晨起来的时候,会花4分钟,说一些夸赞对方的话,这样一天的好心情,都是由对方开启的。


下班到家后的四分钟,会跟对方聊一聊今天发生的趣事,分享彼此身边发生的有趣见闻。


晚上睡前4分钟,他们会聊一些充满爱意的悄悄话,或者彼此拥抱入眠。


正是这些细节的铺垫,让他们之间的爱意逐渐深厚,有力量抵挡风雨的打磨。



所以,丈夫会在妻子在厨房忙碌的时候,体恤她的辛苦,穿上围裙,跟妻子一起分担;


也会在妻子半夜照顾孩子的时候,让妻子去睡觉,换自己守在孩子身边。


在他们这里,回家过年完全没有任何异议。


夫妻俩今年回婆家,明年就回娘家,家务琐事也是彼此分担,绝对不让另一个人独自承受。


偶尔老家的亲戚说他太听妻子的话,他就站出来维护说我们互相听话。


好的婚姻,不过如此。


真正爱你的男人,不会在看到你辛苦的时候袖手旁观,也不会坐享婚姻的便利而无视你的付出,而是能够尊重你的感受,体恤你的辛苦,并予以分担回应。


互相珍爱,彼此包容,才能携手走过婚姻的岁岁年年。



如今春节又至,与其眼看着婚姻摇摇欲坠,不如提前给婚姻增加凝固剂。


释放理解尊重,为婚姻添砖加瓦,给予温柔爱意,融化彼此的冷压冰霜。


或许只需要一个心疼的眼神,一个充满爱意的微笑,或者关键时候搭一把手,有些矛盾就能消解于无形。


今生能够做夫妻,需要前世修来的福分,夫妻从来不是彼此对立的对手,而是生命中最重要的一个人。


幸福的婚姻需要共同努力,双向经营。


从今天起,给予对方多一点点关注,多一点点理解,多一点点分担,多一点点沟通。


如此,婚姻才会充满活力,经久绵长。


愿你把平常的日子过好,才能在艰难时刻多一点通关的运气。


以上文章转自“十点读书”




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