最好的婚姻，不是不吵不闹，而是越吵越爱

有人说，夫妻关系怎么样，过个年就知道。

小到打扫、做饭的家务活儿、和亲朋好友的往来走访，大到在哪里过年、花多少钱，好的夫妻能有商有量、互相分担；不合的夫妻则各说各话、争吵不断。

充满了分歧和争吵的婚姻会持久吗？

华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼，从事家庭关系方面研究长达40年，他在《幸福的婚姻》中指出，所有的婚姻冲突，从世俗的烦恼到家庭大战，都可以分为两类：可以解决的、永远存在的。

不幸的是，婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的，会以这样那样的形式永远出现在你的婚姻中。

但是决定婚姻走向的不是冲突本身，而是我们处理冲突的方式。

《再见爱人》第二季有一对虐心的夫妻，TVB演员艾威和陈美玲，他们分居2年，一起上节目，一路互相照顾，但是无论如何，两个人的心意都不改变：妻子一心求复合，丈夫坚决离婚。

1991年，艾威和陈美玲相遇开始了11年的爱情长跑，结婚后，虽然没有孩子，但依然相亲相爱、相濡以沫。

2014年，陈美玲查出子宫肌瘤，艾威立刻停下手里的工作，全心陪伴妻子治疗。

手术之后，他们以为重获新生，然而不幸的是，之前的子宫肌瘤影响到了肝脏和肾脏，陈美玲可能需要面对换肝、换肾的大手术。

艾威同样不离不弃，甚至做好了把自己的器官换给妻子的准备。

经过一番努力，陈美玲的病情有所好转，而他们之间的冲突才真正开始。

陈美玲喜欢打麻将，不忙的时候总会和姐妹打几圈，身体恢复之后，她又回到了麻将桌。

一开始，艾威也很支持她去打麻将，但是时间久了，陈美玲花在麻将上的时间越来越长，这让艾威无法接受。

他觉得，两个人花了那么多力气才换回身体的好转，而妻子却不懂得珍惜自己，浪费之前的所有努力。

他以离婚作威胁：不戒掉麻将，就离婚。

陈美玲以为，几十年都过来了，离婚只是说说而已，结果压抑已久的艾威没有留任何转圜的余地，选择了分居。

一起上节目之后，无论是其他夫妻的示范，还是心理专家、好友的劝和，都无法动摇他们对这段婚姻的坚持：一个坚持离，一个始终不肯离。

心理咨询师李松蔚作为飞翔嘉宾上节目时，陈美玲对着自己的画说，其实她一直对自己的病感觉愧疚和抱歉，感到自己拖累了艾威。

李松蔚回复她：“你生病了，这不是你的错。”

听到这句话，陈美玲的眼泪扑朔而下。

一直以来，他们都在争论打麻将的问题，其实值得讨论的是他们一直在逃避的问题：疾病。

疾病对于陈美玲来说是一种压力，让她心存愧疚，打麻将则是在逃避愧疚；艾威坚决不允许她打麻将，是不想经受死亡的恐惧。

无法把自己内心真正的恐惧说出来，也就无法解开彼此的心结。

约翰·戈特曼曾跟踪调查一组夫妻四年时间，他发现大多数人外表都有变化，改了发型、胖了或瘦了、多了几条皱纹，但是只要一开口，他们还在为同样的问题争论不休，好像过去的不是4年，而是4分钟。

最常见的分歧包括：

一个想要孩子，另一个说还没准备好，并且不知道怎样才算准备好；

一个干家务活很马虎，另一个总是唠叨；

一个想买学区房，一个认为顺其自然，不必勉强自己；

一个认为对方对孩子太严格了，另一个则认为对方撒手不管……

这些问题会在几年、甚至几十年里始终存在，但是只要找到应对的方法，就不会伤害婚姻。

《幸福的婚姻》中有一对夫妻，丈夫不拘小节，经常忘东忘西，妻子则极为严谨，有着教官般的纪律性。

每次家里有什么东西找不到了，妻子就会责怪丈夫，一定是他丢三落四。

丈夫只是默默听着，等她发完脾气之后，会给她泡一杯茶。

也就是说，他们始终有分歧，但也始终在解决问题。

另外一对夫妻，妻子喜欢参加朋友聚会，偶尔还会喝酒，丈夫不喜社交，更讨厌妻子喝酒。他们总是争吵，一个认为自己有社交自由，不该被控制；另一个认为结婚就要顾家。

他们像艾威夫妻一样，他们一再地谈论同一个问题，但他们只是挑起了问题，却没能解决它。

问题毫无进展，他们越发感到受伤、失望，爱意会减少，他们会变得更加固守自己的立场。

渐渐地，他们会觉得疲惫不堪，在情感上相互疏远，他们正在朝着平行线般的生活和不可避免的孤独迈进，而这两者都是婚姻的丧钟。

如何找到解决问题的策略？

约翰·戈特曼通过对幸福夫妻的研究，总结出5个相处法则。

第一、确定你的讨论是以一种温和的方式开始，而不是以苛刻的方式。

以带有批评或讥讽的方式开始谈话，这场对话就注定要失败。

第二、学会有效地使用感情修复尝试，也就是通过一些语言或行动来防止消极情绪升级，不让它失去控制。

第三、在紧张的讨论中，监测你的生理变化，以便知道你被消极情绪淹没时身体发出的警告信号。

第四、学会如何妥协。

第五、变得越来越能容忍对方的缺点。

婚姻常常陷入“要是”困境，“要是对象再高一点、再富裕一点、再聪明一点、再整洁一点或再性感一点，你们所有的问题都会烟消云散。”

一旦这种心态占了上风，冲突就很难解决。如果不接受对方的缺点和不足，你就不可能真正向对方妥协，而是一直想方设法改变对方。

冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。

心理学家丹·怀尔说：“当你选择了一位长期的生活伴侣时，你不可避免同时也选择了一系列特殊的无法解决的问题，你会同这些问题斗上10年、20年或50年。”

婚姻的成功取决于你选择了多少你能对付的问题。

两块有棱角的石头相遇，难免会被对方硌到、扎到。随着时间的推移，两个人再是针尖对麦芒，在硌着的地方挪挪位置，在有刺的地方拂拂平，彼此的互相谦让，慢慢磨平彼此的棱角，这就是磨合的意义。

以上文章转自“十点读书”

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