如果问到如今的各种婚恋类型里,哪种类型的恋爱难度最大,恐怕一大半人都会回答:异地恋。
其他形态的恋爱,无论是身份、年龄、性格差异有多大,总有解决的办法,而异地恋的难题却是普遍、客观存在的。
别人需要伴侣在身边陪伴,一个电话就能见面,可以拥抱,可以牵手,去感知对方的喜怒哀乐。
甚至可以给对方做一顿晚餐,陪同对方去医院看病,哪怕给对方倒一杯热水……
而异地恋的情侣,唯一的联系方式就是冷冰冰的手机屏幕。
打字和语音都可能遮掩自己的真实感受,也无法捕捉到对方的微表情。
遇到事情,需要对方支持和帮助时,对方往往干着急没办法,而自己的问题还是要自己解决。
有多少异地恋中的伴侣,在自己身体上遭遇了疾病时,只能微信中撒个娇,然后自己咬着牙去看病,去办完所有流程。
更不用提因为对方长期不在身边,无法随时联系对方,内心安全感的缺失。
一方面自己由于长期没人陪,很容易被一个身边的人打动。
另一方面对自己的伴侣也往往不够信任,很可能造成一个人疑神疑鬼,最终导致双方分道扬镳。
因此,大家提起异地恋,往往都是摇头叹息,觉得不靠谱,而异地恋,也常常与“出轨”、“分手”相挂钩。
那么,如果万般无奈真的走到了需要异地恋的地步,要如何能维持住这一段感情呢?
异地恋怎么做,才能最大可能保证感情的纯粹,确保能修成正果呢?
01
有话直说,不要吝啬表达
在其他常见的恋爱过程中,有话不说,等着对方猜测自己的心思,某些时候是个情趣,但对于想要稳定关系的两个人来说,已经是关系中的大忌。
异地恋的时候,由于两个人无法准确地捕捉到对方的情绪,如果有想法不能及时沟通,让猜疑在心中发酵,对关系的影响甚至可能是毁灭性的。
很多人喜欢玩那种:“你猜我想要什么样的生日礼物?”“你猜我介不介意你和异性走得近?”“你猜我需不需要你做家务”之类的游戏。
有了需求从来不说,还自认为对方如果真的爱自己,就应该猜得到自己的需求。
如果需要自己主动说,对方才能满足自己也没什么意思了。
这种猜测让关系中的另一方往往筋疲力尽,因为谁也不是谁肚里的蛔虫,每个人都有自己的生活和烦恼,有一堆需要集中精力解决的问题。
而沟通的效率,在亲密关系中是非常重要的,对于异地恋的伴侣来说,更是至关重要的一环。
曾经见过一位女性,跟男朋友异地恋了一年。
有一次,她期待了很久能够和男友在情人节那天见面,而她不知道的是,男朋友当天有个很重要的工作安排。
男朋友一方面不好拒绝她,让她失望,一方面自己的工作又确实很重要走不开,为了两边都不得罪,男友只能又去完成工作,又腾出时间来见她。
而男友因为工作耽误的时间比较久,让这位女生等了很长时间,于是她对男朋友产生了极大的不满。
其实如果双方能直白一些,提前沟通好,将自己的工作时间安排告知对方,请求对方配合自己的时间。
再找一个不会被工作打扰的时间,好好补偿和陪伴对方,相信双方都会感到舒适和愉快。
可惜一个不说,一个不问,最后弄得两个人都不开心。
这样类似的情节,在许多异地恋的故事中都有上演。
想要熬过异地恋,需要双方都有着更加高超、坦诚的沟通能力。
普通的恋情,哪怕大吵一架,只要见面时一个拥抱,多大的意见都能化解,而异地恋是很难有这样的机会的。
02
多将注意力放在自己身上
谈恋爱时,如果你的主观愿望就是对方能好好照顾自己,那还是不要选择异地恋了。
如果你认为要恋爱对象带给自己快乐、愉悦的情绪,带给自己安全感,那么你也是不适合异地恋的。
异地恋的特殊之处,就在于在很多情况下,当事人更像是一个“单身”的状态。
生活、情绪上的难题,大多数时候都要靠自己解决,我们也因此需要多将注意力放在自己身上。
我们其实都有一种体验,当自己有负面情绪时,找对象安抚自己,反而越发让人心情不快。
而如果自己去面对自己的情绪,合理地抒发出去,自己听听音乐,看看喜欢的书籍、电视剧,这些情绪很快就过去了。
谈恋爱的确很容易给人一种错觉,让人以为对方可以解决自己的一切问题,是能够拯救自己的救世主。
但这其实不仅会给对方极大的压力,也会让自己频繁陷入失望、无力的境遇中去。
而异地恋中的人,如果能明白哪些是自己的功课,明白真正的安全感来自对自己的自信;
而不来自于对方每去一个地方及时报备,明白不愉快的情绪完全是自己的责任;
自己有义务解决自己的不愉快,自然地享受自己独自化解生活难题的过程。
当能够做到这些,异地恋也完全可以过得舒服又自在。
03
为两人结束异地设置一个期限
异地恋并不可怕,可怕的是不知道要异地恋到什么时候,没有希望,没有奔头。
而这些负面情绪,在两人发生冲突时会更加激烈地凸显出来。
因此,如果暂时因为不得已的原因异地恋,首先两人要达成共识,设置一个结束异地的期限,两个人愿意共同为这个期限而努力。
只要有一个共同的愿景或目标,再大的困难都是可以克服的。
而两个人如果共同为克服某一个困难一起努力,这本身就是加深情感连接的一件有意义的事情。
而结束异地恋,也意味着一个人要向另一个人奔赴,意味着有一方可能要放弃自己熟悉的生活环境。
需要注意的是,你的奔赴并不是单纯地为了对方做出了牺牲,你是自愿为你们共同的幸福而努力付出的。
我曾经有一位来访者,她和男朋友异地了四年之久,最近终于要结束异地,奔赴男友的城市了。
可是她却感觉到非常不安,总在掂量这种奔赴到底值不值得,划不划算,万一跟男朋友闹矛盾该怎么办?
直到我问她奔赴男友的城市,除了可以结束异地恋,对她还有没有其他的好处,她才发现,原来她并不只是为了男友而付出。
奔赴男友的城市,她可以趁机离开父母,可以摆脱以前那个枯燥又单调的工作,换一种生活方式,这些也是她向往已久的。
当她想明白结束异地恋,对她的好处远比想象中多得多,男友只是其中一个因素,并不是唯一的原因,她才真正放下心来,义无反顾地奔赴男友的城市。
过度夸大自己的付出,并以此绑架对方,希望对方多听从自己。
有许多人异地恋时关系还不错,一旦结束了异地恋,关系反而走向破裂,便是这个原因。
这不仅给对方带来了巨大压力,也让关系岌岌可危。
其实,两个人能否走到最后,跟是否在一个地方关系并不大。
同床异梦,天天黏在一起说话但鸡同鸭讲,无法对彼此感同身受,内心感到孤独的伴侣有很多。
只有两个人心在一起,加强沟通,少盯着对方,多觉察自己、成长自己,才是关系健康发展的终极之道。
以上文章转自“恋爱婚姻家庭”
良人佳偶公众号
欢迎关注华人基督徒婚恋交友网
下一篇:真正有智慧的人,都在向“内”看
打造一个严肃、正规、安全的华人基督徒婚恋网
Copyright © 2012-2024 glovem.com
主内交友网、基督徒婚恋网、主内婚恋网
良人佳偶网:https://www.glovem.com
软著登字第0561029号 / 京ICP备18014997号-3
平台法律顾问:沈国勇律师(平台投资人、合伙人)、陆霄律师、柳箐律师等
扫码进入手机端,便于手机打开
欢迎扫码关注平台公众号