如何找对另一半——什么是接纳

当一个人正青云直上的时候,别人去接近他,那叫做巴结,叫做趋炎附势。当一个人失意败落时,别人保护他、安慰他,不让他摔得太重,这叫接纳。哪一个是真正的爱?当然是接纳。当我们接纳一个人时,要接纳他的全部,就是优点和缺点一起接纳。

1. 幸福的黄丝带

1971 年 10 月 14 日《, 纽约邮报》刊登了一个故 事: 长途车上坐着一位刚从监狱出来的男子。获释前他写信给妻子说,如果她愿意让他回去,请在门口的老橡树上系一根黄丝带;否则,他永远不会去打扰她……汽车快到他的家了,他忐忑不安地张望……他看见那棵老橡树了,不是挂着一条黄丝带,而是挂满了黄丝带,像欢迎的旗帜迎风飘扬……

这个故事刊出不久,有人创作了《老橡树上的 黄 丝 带》(Tie A Yellow Ribbon Round The OldOak Tree)这首歌曲。伴着歌声,这个故事传遍了全世界。我后来读了根据这个故事改编的短篇小说。

故事的情节让我十分感动。这里我要用这个故事向你诠释什么叫作接纳。故事的主人公就要刑满释放了,出狱以前给妻子写信说“: 如果你让我回家,就在咱们家门口的老橡树上系一条黄丝带。看见黄丝带,我就下车回家;没有看到黄丝带,我就不下车,从此我将远走他乡,不再回来了。”

回家的路上,他把自己在信中和妻子的约定讲给同车的人。他对身边的年轻人说“: 快到家门口的时候,你们要帮我看看那棵老橡树上有没有黄丝带,因为我实在没有勇气看。”

车子快要到他的家了,全车人一起举目张望。而他却紧张得闭上眼睛,低下了头……突然,他身边的一位年青人兴奋地喊了出来“: 你们快看呀!”全车的人不约而同地欢呼起来……

他抬头一看:哇!自己家门前那棵老橡树上系满了迎风飘舞的黄丝带。

我们知道, 他和妻子约定系一条黄丝带——只要系一条黄丝带,他就可以回家。我们想想,如果他的妻子真的按约定只系一条黄丝带,那他回不回家?当然回,因为这是在约定之中的。但是,他是怎么回家的?我想他一定是带着忐忑不安的心走回家的,因为他不知道回家后妻子的态度如何。她可能沉着脸,也可能气哼哼的。能让他回家就说明对他已经不错了,他还指望要什么好脸色?

然而,当看到妻子系了满树的黄丝带时,这个人会怎么回家?他会一下子跳下车,冲着同路人大喊“: 再见,谢谢你们!”然后抓起行李,三步并作两步地跑回家。因为他知道,回家推开门,等待他的一定是欣喜的笑脸和热烈的拥抱,是烧好的洗澡水和干净的内衣,是一顿香喷喷的热气腾腾的饭菜……

小说作者没有对此进行描写,只留给读者去回味。但我们能做出这样的判断,是根据什么?对,是那系满了整棵老橡树的黄丝带。

2. 一条黄丝带与满树黄丝带的区别

下面让我们来看看一条黄丝带与满树黄丝带的区别吧。

圣经说“: 爱是恒久忍耐,又有恩慈。”

一条黄丝带所代表的就是“忍耐”,意味着“他可以回家”。满树的黄丝带代表的是“恩慈”,因为树上的每一条黄丝带都告诉这个刑满释放犯一个爱的信息:我不再计较你以前所犯的错。我允许你回到久别的家人身边。我很想念你。我们全家都在热切地期盼着你的归来……

要知道:这个罪犯的所作所为曾经大大地伤害过妻子和家人, 他本不配得到这样的待遇。一千个不配、一万个不配。虽然你不配得到这些,但是我依然决定给予你,这就是“恩慈”。

这几年做婚姻辅导的时候,我劝告婚姻陷入困境的丈夫或妻子要忍耐对方,他们却说“: 我已经够忍耐的了!”“我忍耐好几年了!”是的,当前很多人在婚姻中根本没有忍耐——过不到一起就散。夫妇在婚姻中能够做到忍耐真的已经很不错了,忍耐的确是“爱”的具体表现。但是,这样的爱还不够“完全”。

《约翰一书》说“: 爱里没有惧怕;爱既完全,就把惧怕除去,因为惧怕里含着刑罚。惧怕的人在爱里未得完全。”21

虽然丈夫知道自己可以回家了,但他心里是忐忑不安的,他害怕看到家人冰冷的面孔。他有很多的需要渴望得到满足:他在监狱待了很多年,没吃过一顿像样的饭,没有好好泡过一个热水澡;他好长时间没有见到自己的亲人了,盼着跟亲人有一个拥抱;他好长时间没接触自己的妻子,渴望生理需求得到满足……

如果只有一条黄丝带,他不知这一切能否如愿。但是,看到满树的黄丝带时,他那颗已经提到嗓子眼的心终于踏实下来——他知道自己是受欢迎的,因为家里人仍然在爱着他。那热烈的亲吻和拥抱、热腾腾的饭菜、干净的衣服、烧好的洗澡水……都代表着妻子对他的恩慈。

一个刑满释放犯,全家因为他受到多少连累,他给妻子带来多么大的痛苦,给孩子带来多少的耻辱,他使家人的生活落入多么窘迫的地步!对于这样的人,很多人会想:能够让他回这个家已经很不错了,他不配享有更多的好处。这只是忍耐,并不是恩慈。恩慈是:虽然他不配,但是还要给他。于是,我们看到下面这个公式:

恒久忍耐+恩慈=接纳

在婚恋中,接纳是非常重要的。人都是软弱的,所以我们需要忍耐、包容别人的缺点、不足和失败。真正爱你的人,不是喜欢你的人,而是接纳你的人,是满足你内在需要的人。常言道“: 逆境知密友,患难见真情。”说的就是“要将完全的爱给不完全的人”。

懂得了接纳,就会懂得这样一个很重要的道理:不要试图改变对方。恋爱中的人往往更多地看到的是对方的优点;至于对方的缺点,我们总有一种盼望,以为结婚后,我的爱能够改变对方。年青人,你千万不要有这样的幻想——不行的,你改变不了的。

他人的改变,主动权不在你的手中,你不能控制。即便你在婚前施展所有的魅力可以暂时地改变对方,但是婚后他又会恢复到以前的老样子。他以前的改变是为了得到你,那只是一种手段。目的达到了,他的手段就没有必要继续使用了。

你只能改变你自己。当你在恋爱中发现对方的某些弱点或你不满意的地方时,你就要问自己:我能否改变自己以适应对方?如果回答是肯定的,那么可以考虑你们的关系继续向前发展;如果回答是否定的,那么你就要准备返航了。

有一对年轻夫妇,他们曾经是大学同学。丈夫从小在南方农村长大,妻子则是个北京姑娘。姑娘喜欢小伙子的才干,小伙子喜欢姑娘的美貌和生长在大城市养成的风范。谈恋爱时,姑娘发现小伙子吃饭的声音很大,只是怕影响两个人之间的关系才没说出来。结婚后,妻子发现丈夫不仅吃饭声音大,使用卫生间时总是蹲在马桶上。为了将丈夫的“土气”洋化过来,她开始冷嘲热讽。但她没想到,每次的挖苦过后,她不但没有改变丈夫,反而招来丈夫的抵触,他故意我行我素。这使得妻子怒火万丈,两人从热战到了冷战,最后不欢而散。

我们每个人都是众多优点和缺点的混合体,正是优缺点不同的组成才构成我们每一个人都是独特的“我”。而不接纳的态度实际上是在告诉对方:你爱的只是他的优点,而拒绝他的缺点,那么你所爱的并不是全部的他。这样,对方很自然会想到,既然如此,那么,任何有这些相同优点或者更加多的优点的人完全可以取代他在你心目中的地位。想到这些,他就会失去安全感甚至对你产生反感。

只有当你们彼此喜欢对方的优点,同时又能接纳对方的缺点和不足的时候,才是真正相爱,才不会总想着要改造对方。实际上,你接纳对方的程度有多深,你对他的爱就有多深。

恋爱初期,彼此都会尽可能将自己好的一面展示给对方,但是将要步入谈婚论嫁的阶段时,你就要主动地让他了解你的家人、你的处境和你的弱点。如果你有些事情不敢跟他讲,唯恐一讲婚事就吹了,这就是惧怕。有惧怕,就说明你在担心不被接纳,说明你们之间的爱还不够完全。

有一对青年夫妇刚结婚不久就找我来做婚姻辅导,为什么?因为谈恋爱时,小伙子花钱很大方,姑娘还以为他的工作不错。可实际上,小伙子的工作是临时的。但是,他不敢说实话,生怕姑娘知道实情会离他而去。但这些事怎么可能长久隐瞒下去呢?结婚后真相大白。当妻子意识到丈夫要靠打短工养家时,如同晴天霹雳,感到自己被欺骗了。虽然不至于闹到离婚的地步,但什么时候想起来都会觉得委屈。从此一遇到什么矛盾,她就拿这话来说事。可是,他会因为理亏而迁就吗?不会!他想的是:我这还不都是为了你?因为我爱你,所以才撒了这么大的谎。付出这么大的代价,我还委屈呢。大家看看,争吵还少得了吗?

本文出自袁大同老师《如何找对另一半》