中国式婚姻就是在找爸找妈，一定要告诉对方：我是你妻子不是你妈！我是你丈夫不是你爸！

婚姻不单是两个人的结合，而是两个家庭的结合。

这句话无论放在什么文化背景中，都是真实到让人唏嘘的真相。

从这个基础上长出来的，就是所有的爱情关系，基本上都是亲子关系。

可见我们生命的整个成长过程，对于我们的影响之关键和重要。

从这个规律看下去，就发现了中国式婚姻的真面目，都是在找妈和找爸。

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我们的需要

我们可以先思考下，为什么妻子都需要被呵护？丈夫都需要被尊重？原因可能五花八门，但无论如何归纳起来就是因为缺乏，才会有需要。有一对特别典型的夫妻，至今让我们印象深刻，他们故事真的非常有代表性。姊妹是典型的大家闺秀，父母拥有让人羡慕的资源和物质条件。

她从小基本上就是心想事成，只要自己想要的东西都会被无条件的满足。但父母却非常忙，和她在一起的时间都能数出来，陪伴什么的就是传说。她从出生之后，就在爷爷奶奶和姥姥姥爷，以及各种保姆的身边长大。妈妈在她满月的时候就断奶，她是吃奶妈的奶长大的，记忆中根本就没有爸爸的印象。弟兄的父母是小城市的知识分子，陪伴他的时间相对多，但物质条件匮乏。在他的记忆中，要得到自己想要的东西，必须要付出代价，让妈妈高兴才行。

真的不是冤家不聚头。多年之后两个人相识在北京，开始了一场轰轰烈烈的爱情。在姊妹的观念中，爱她就要满足她一切的需要，无条件的答应她所有的要求。而在弟兄的观念里，他的爱必须要付出代价，只有无条件去爱一个人，才会感受到被爱。这不是天生的一对，严丝合缝的绝配吗！但真的是这样吗？于是，姊妹只要想吃蛋糕，弟兄半夜三更也会立刻穿衣服起来给她送去。姊妹心安理得地觉得被爱，弟兄似真似幻的感觉伟大。两个人就这样爱得彼此满足，爱得彼此忘我，甚至忘记了人性自私的本性。

结果，真正结了婚才发现，婚姻和爱情完全不是一回事，真正的需要都没有被满足。姊妹以为丈夫可以满足她所有的需要，就是她对父爱的缺乏。恋爱的细心呵护和随传随到的贴心，进入婚姻后才发现她要的根本不是这些。弟兄以为只要满足对方就能够得到肯定和尊重，结果进入婚姻才发现进了坑。姊妹让人绝望的自私，根本就不会给他想要的尊重和仰慕。

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隐藏在成长环境中的真相

其实，她需要弟兄无条件的照顾，这是人类在婴幼儿时期对于父母的一种需要。即使她已经长大成人，她也没有学会真正的长大，为自己吃穿住行负责。她根本无法以一个成熟的女人姿态生活，而是停留在婴儿时代，渴求男人的照顾。而弟兄需要被肯定和尊重，是他幼儿时代被父母交换教育，生出来的缺乏。虽然已经长大成人，他也没有办法成为脱离父母阴影的男人，还是个巨婴。两个人在恋爱时，特别合拍和感觉的良好，其实不过是虚幻的梦想和期待。

当激素退去，露出生命真实的礁石，两个没有长大的宝宝就只有绝望的份。这个惨烈的真相，在我们帮助他们深挖成长过程的时候，才更加鲜血淋漓。姊妹的物质丰富其实根本没有办法掩盖她的情感虚无，她的成长过程极度缺乏爱。所以，她会巧妙地用她掌握的资源，金钱和物质来和别人交换。而弟兄用尽全力在父母面前讨他们的欢心，却只能换回可怜的自尊。

所以，当他们两个人恋爱的时候，的确是天雷遇地火，相互交换得天衣无缝。弟兄用他的“爱”换回了姊妹对他的肯定、撒娇、依恋和需要。姊妹用她的“爱”换回了弟兄对她的无微不至、呵护和陪伴。但一旦进入婚姻，发现这些都是交换，都是技巧，都是算计。两个彼此期待，彼此索取，彼此要求的人，就都崩溃了……看看我们的成长状态，是不是也是这样的呢？当我们需要被安慰和鼓励的时候，父母是缺席的；甚至还会在他们的简单粗暴中受伤。他们不会主动安慰我们，不会主动接纳和理解，更不会主动呵护和包容我们。我们出现问题麻烦的时候，他们没有帮助我们面对和疏导，可能还给了呵斥。

在这样的环境里长大，我们里面就有更多的缺乏，更多的需要。这些缺乏找谁要？很自然地，我们会在婚姻中找配偶去要，认为对方可以给我们。所以，我们在结婚之前，都带着一个极大的盼望：我要找一个人来爱我。换句话说：很多男人结婚不是找妻子，而是找妈妈；很多女人结婚也不是找丈夫，而是找爸爸。

03

期待让人眼瞎

那为什么在恋爱的时候，这些部分看不见，甚至还觉得非常合适呢？甚至在谈恋爱的时候，对方的确很爱我，很呵护我，甚至比爸爸妈妈还爱我。其实，真相是恋爱时候的爱，如果没有更高的目标和意义，这种爱都无法长久。因为男人进入婚姻，是把婚姻当做自己人生的一个目标，你看到谁考上大学还拼命复习准备的呢？而女人更多的会认为婚姻是她的全部，在爱上这个男人之前，她是骄傲的小公主。

她会用各种方式考验对方对自己的爱，但一旦爱上这位对她处心积虑朝思暮想的男人。她就不仅会幻想对方一定会一直这样爱自己，还会以为自己火眼金睛。可以想象，这个悲剧从他们进入婚姻的那一天，就注定会发生。结婚之后，巨大的反差，就会让双方都感受到梦想照进现实里的惨烈。所以，我们要意识到：我们的伴侣，是绝对不可能给我们这种爱的。因为进入婚姻之后，男性对母性的依恋，自然就会把很多儿时的缺乏和不满足，投射在妻子身上。需要妻子照顾自己，需要妻子满足妈妈对自己缺失的鼓励和接纳。反应在具体的生活中，就是绝对的给自己面子，听自己的话，这就是男人需要尊重的心理需求。

而女性进入婚姻，还沉浸在男友狂追自己的激情中。不仅要求丈夫继续这样无条件地宠爱自己，还要丈夫满足自己儿时，在父母特别是从父亲那里缺失的父爱。在具体的生活中，就是要丈夫宠溺、呵护、温柔对待自己。这也就是女性需要爱的心理基础。所以，妻子要很明确地让丈夫知道：我是你妻子，不是你妈！反过来，丈夫也必须让妻子知道：我是你丈夫，没办法给你父爱。这样夫妻之间才会有健康的界限，才会从捆绑和控制、要求和辖制的模式中脱离出来。两个人都要做出改变，重新建立相对平等、互爱的关系，夫妻感情才能往健康的方向发展。

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唯一的出路

如果讲到这里，问题就会被解决，那心理学的确就可以拯救人。但非常明显的是，这个道理知道容易，但真实去生活却非常困难。因为这个世代之所以出现大量的妈宝男和女强人，原因就是父母与儿女的关系一直都在一个怪圈里循环。就是人类因为原罪的污染，导致的两性无法和睦相处，而成了狼烟不断的战争。原罪导致的自我中心，就生出来无法控制自私和自我，双方都要做主，控制别人。爸爸强势的时候，妈妈完全失去尊严，被奴役，被辖制，男孩学会了不尊重妻子，女孩学会了反抗男性。妈妈强势的时候，爸爸就会被压制，被操控，男孩学会了软弱，女孩学会了控制。

看看人类历史，不就是在这样的钟摆中来回摇摆吗？那这种情况怎么才能被改变呢？如何才能从这个死循环中脱离，得到真正自由和谐的关系呢？真正经历过婚姻伤痛的人，都明白人是不可能有长久无条件的爱的。热恋最激情的爱不可能长久地保持不变，而且付出越多，我们就会期待对方越多。只有到了人的尽头，在彷徨无助的时候，我们才会低头认罪，抬头望天。这就是我们不断重复的重点，我们需要一个外力来帮助我们离开原来的惯性。

我们需要一位超越我们的存在，来帮助我们疗伤，恢复信心，让我们的心里充满爱。因为只有那里来的爱，才能够真正帮助两个人，恢复到起初的关系，就是被造的时候那种美好的关系，无罪的、无私的关系。只有我们真正承认自己的无能、败坏、自我中心，才会渴望这些被去掉，才会盼望这些污秽被洗干净。也只有这个时候，我们才会放弃自己的努力，真正谦卑降服下来，承认自己罪人的身份。这就是一条舍己的路，在这条路上，大爱会帮助你放弃自己的标准和习惯。在这个死而复活的过程中，真正感受到从上而来的爱的强大力量。

以上文章转自“生命树观点”

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