一切关系的根源，都在于你和自己的关系

常常听到一组关于婚姻的悖论，有人说，“婚姻长久的秘密，是降低对伴侣的期待”；又有人反驳，“如果期待太低，那结婚有什么用？不就成了搭伙过日子？”

怎样的期待值对于婚姻来说是健康、有益、能推动彼此成为更好的自己的？

如何看待婚姻中的期待？

最近，在一对父母对孩子的态度上受到一些启发，原来期待是否有益不在于你期待他做什么，而在于你对待这份期待的态度。

前不久，北京中考成绩出炉，朋友群里有一个“海淀妈妈”焦虑了好几个月。

海淀区汇集了令人羡慕的教育资源，海淀妈妈更是鸡娃的代名词。

朋友的孩子初中就读于海淀区排名前五的中学，中考刚结束的时候，感觉自己考得不太好。

爸妈一听，心情都沉重起来，想象着考得好、考得不好的各种可能。

北京最热的日子，两个人跑了十几所学校，收集了厚厚的学校介绍，焦虑得睡不着觉。

但一直安慰孩子：“考不好也没关系，高中还有三年，力气不能一下子都用完。”

努力为孩子铺路，又不想孩子承受压力，所谓合理的期待，大概就像父母对孩子那样，保持美好期待，做好自己能做的，但我不能代替你学习。

切换到婚姻里，清楚知道哪些是自己能做好的，哪些是自己控制不了的，对伴侣的期待就会变得理性而平和。

我们通常认为，世界上有个人是“对的人”，找到他，未来就会幸福；同时认为我们的伴侣，有义务让我们快乐。

但事实却是，如果你感觉不快乐，不是因为别人让你不快乐，而是因为你自己让自己不快乐。

作家张德芬曾提出一个“一手幸福”的概念。

她发现，有些人的幸福感来自于自己，或者自己所做的事，他们的幸福是“一手”的，比较容易快乐。

有些人的幸福是委托给别人的，父母夸赞我、孩子依赖我、伴侣爱我、同事欣赏我，我才幸福，这种幸福是“二手”的。

比如很多艺术家在籍籍无名的时候，只是怀着很纯粹的心情创作，创作的过程是享受的、快乐的，一旦有了名气之后，他的作品就会被市场评价。

他很关心市场怎么看待自己的创作，反馈好、定价高，就快乐；不被认可，就沮丧。

他无法再纯粹地享受创作的过程，把幸福感交给了别人的评价。

更常见的是，有些妈妈必须孩子方方面面都好，她才能安心；

有些妻子，丈夫要对她好，她就是晴天，如果给她脸色看，她就紧张不安……

张德芬说：“几乎所有的婚姻问题，都来自于我们放弃了绝大多数的一手幸福，靠婚姻的稳定、伴侣的表现，来让我们获得二手幸福。”

回想你的生活，如果刚刚因为生活琐事吵了一架，因为对方没有好好沟通生了一肚子闷气，你还能独自一人享受读书、运动的快乐吗？还能拥有“一手幸福”吗？

一个人的时候，读书、旅行、运动、逛街、看演出，甚至把家里打扫得干干净净，都能让我们体会到快乐。

两个人的时候，这些“一手幸福”就渐渐消失了，我们快乐与否，更依赖于对方。

今天表现怎么样，有没有看出家里更整洁、并且赞美了你；

有没有跟你分享一天的喜怒哀乐；

孩子在学校的表现怎么样；

有没有听话懂事……

当婚姻出现问题时，我们常常把矛头指向对方，想着对方有哪些缺点、做了多少伤害自己的事、没有达到自己的哪些期待，如果换一个就好了。

换了人之后，依然会遇到新的问题，因为所有关系的本质，都是人和自己的关系。

如果你内心的真实需求没有得到满足，那么外在再多的改变也无法让你感到幸福。

克里斯多福·孟在《亲密关系的续篇——无拘无束的关系》中直白地说：“你的伴侣不是你快乐的来源或者是痛苦的起因，你自己才是。”

外在的人事物，都是内在的投射，就像镜子一样反射你的内在。

借由他人，照见自己，伴侣更是让你发现自我最可贵的镜子。

面对朋友，你可以暂时伪装，但是在婚姻日复一日的相处中，我们会暴露最真实的自己，所谓真实，就是有光鲜亮丽、积极阳光的一面，也有消极脆弱的一面。

我们内心最为隐蔽、最为脆弱、最为孤独的一面，都会在婚姻中暴露无遗。

可惜的是，太多人只用这面镜子找别人的缺点和不是，却不去发现自己在关系中充当了何种角色。

婚姻这面镜子照出了我们内心的不安，如果你在一段关系中感觉不舒适，常常因为一些小事就生气，这表示它触摸到你性格上的某一个痛点、你的一个旧日的伤疤。

只要这个伤疤不好，那么即使换了一个伴侣，你还是会被同样的事情所激怒。

一个简单的道理，镜子照出了我们脸上的斑点，问题不是镜子本身，而是我们自己。

所以，当外在有任何东西触动你的时候，不妨往内看一看，自己哪个地方的旧伤又被碰触了，有哪些阴影还没有整理好。

克里斯多福·孟说：“婚姻和亲密关系的真正目的，是让你踏上寻找真正自己的旅程。寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”

他在《亲密关系的续篇——无拘无束的关系》一书中，提出了八个无拘无束的关系的原则，就像八句婚姻箴言，提醒着我们自己才是所有关系的主宰：

我的伴侣不是我快乐的来源，我才是。

我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。

无论我多努力，我都没法改变我的伴侣。

关系中的问题，只是故事而已。

特殊性不是爱。

我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面成长。

我和伴侣各有一艘自己的船。

与伴侣的沟通反映了我的情绪成熟度和意识状态。

知道自己才是关系的核心，才能把命运的方向盘端在自己手里。

对于那些或高或低的期待，能满足时，是锦上添花；不能满足，也并不失望。

以上文章转自“十点读书”

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