01/
你有没有和对方死活沟不通的时候?
就连吵架,俩人都没吵在一个频道上。最让人抓狂崩溃的是——你说的话,TA听了,又好像根本没听。
表面上摆了个认认真真倾听的态度,姿势拿捏得恰到好处,结果后来你发现那都是假装的,TA没想搞明白你到底在表达什么,只想着找你言语逻辑中的漏洞,琢磨着一会该自己发言的时候怎么驳倒你。
一来二去,一开始单纯的“沟不通”就变成了后来阴阳怪气地抬杠。(用的居然还都是古书里的词语和句子)
战火再一次升级
唉,太累了,还过什么过?
02/
我的明恩结婚初期也会出现“沟不通”的状态,吵架吵到中途,发现俩人说得完全不是一个东西一件事,吵“劈叉”的情况经常出现。
他说了什么,我get不到
我说了什么,他也听不进去
我们都着急表达自己的观点和看法,却没有一个人能先安静下来,好好听一听对方的心声。
我们都在和自己心理投射出来的对方说话,而不是和那个真实的人对话。
我听不到他的表达,我觉得他心里就是这样这样想的。
他看不到我的意思,他以为他以为的就是真的。
经典句式就是“如果你不是……想的,那你干嘛要……?”
自己身心俱疲,对方百口莫辩。
沟不通的时候,连吵架都是多余。
03/
明恩在这件事上觉醒得比我早,我还陷在疯狂“表达自我”的泥潭里时,他就已经靠着从上而来的力量安静下来了。
有一天,我发现他不再争辩了,也不再极力证明自己的正确性了,而是安静地听我述说完,然后来和我确认他接收到的信息是不是和我想要表达出来的一样。
——你想说的是……这个意思吗?
——是因为……这个原因,而让你感到不开心/不被重视/被冒犯……,是吗?
那一刻,有一种“被看见”的感觉。
“被看见”是“被爱”的基础。
这种安全感让我不必再用歇斯底里的表达来引起对方的重视,不必再用很激烈的方法让自己“被看见”。
在这种很深的“被认同感”里,人就可以很快安静下来。
我们之间那个“沟不通”的障碍,开始一点点被拆除。
04/
世界教了我们很多表达的方式,却很少教我们倾听的艺术。
但人际关系中,尤其是亲密关系里,沟通的第一步是学习闭嘴。
放下自己的表达欲,先暂时把自己的观点搁置一旁,去听听对方看问题的角度,去尽力了解那些我认为“不可思议”、甚至“荒唐”的观点背后的成因。
没有一个行动无迹可寻,它背后总有庞大的历史,是对方走过的路、淌过的河、吃过的苦头、种下的玫瑰。
认识婚姻里那个熟悉的陌生人
脱去滤镜,弃掉投射,一步一步接近TA最真实的样子。
05/
一开始总是很困难的,尤其是这种学习功课的步调两个人通常不那么同步。
明恩已经开始进入“攻克己身”的阶段,放下自己的“权益”来操练“舍己”了,我还没跟上的意识,还在他退后一步的区域里张牙舞爪、磨刀霍霍。
“看见对方”是不容易的,我们受困于自己的局限,也免不了问阿爸几个“凭啥我要先学”。
但只要一个人先开始行动,胜利的号角就已经在来的路上了。
很快很快,SL的提醒和感动震荡着我的心,让我在绝对的安全感中放下抵抗和疾言厉色,选择以合乎中道的方式回应。
我本不是简静温柔的妇人,也曾令众多brother闻风丧胆、避之不及,倘若在地上能学得一点点贤德女子的样式,都是在爱中被孕育而生出的模样。
我对明恩说:You are my keeper ~
明恩(点点头):得把你看顾好啊,不然以后没法交账。
我:那我将是你账本上最浓墨重彩的一笔
他:是的是的
估计等明恩看到这一篇,他又要说:你不要把我写得太好啦,这样会绊倒人的,我是个zui人,根本没那么好……
以上文章转自“恩典为岁月的冠冕”
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