分手吧，我们不合适

偶然间看到这样一个问题：恋爱期间产生不合适的想法，应不应该考虑结束呢？说一句很残忍的话，碰到一点不合适就想着分手，这本身就是一种特别流氓，不负责任的观点。

这个世界上，压根就不存在两个天生就完全合适的人，就算两个人是一见钟情，那势必也拥有着不同的原生家庭、教育环境和成长经历，这所有的一切都影响着个体对于世界的看法和判断，这就是所谓的三观。就连从小一起长大的双胞胎，都能完全衍生出不同的性格，偶尔也会发生矛盾和摩擦，更何况是两个前几十年都没有过什么交集的男男女女呢？

直截了当的说，当心里产生不合适的念头，就考虑用分手去解决，那么和谁都谈不长久，也永远遇不到那个对的人，不合适就是亲密关系的常态。

为什么有的情侣，他们能够通过相处变得越来越默契，而有的情侣却是以分手告终呢？原因很简单，谈恋爱考验的并不是两个人的相爱程度，而是彼此爱一个人的能力。  

有的人遇到问题，他们能尝试着去解决问题，而有的人遇到一点问题，他们只会去解决产生问题的人。对于“我不会去解决问题而是去解决你”这个现象，我深有感触。有的情侣，他们面对异地能够规划出详细的未来，去制定出终止异地的计划，而有的情侣，却总是因为你陪不了我而去吵架。有的情侣，他们面对习惯的不同，能够平衡各自的需求，交流不同的想法，而有的情侣，却总是喜欢通过冷战来逼迫对方同意。有的情侣，他们面对家人的反对，能够通过自身的争取和努力去证明自己没有选错，而有的却总是能找到各种理由逃避。

其实，所谓的不合适，是两个人遇到问题，还没有拿出一点行动去解决就开始扬言这是一道迈不过去的坎，马上就想到了分手。虽然我喜欢你，但你必须容忍我的脾气，否则就是不合适，虽然我喜欢你，但你不能打扰我玩游戏，否则我接受不了。

这种感觉从本质上讲，他喜欢的人根本不是他的伴侣，而是他自己罢了。表面上说着相爱，但遇到一点点问题就想着逃避，等着对方来成全自己，否则就会以不合适当成胁迫对方的理由。什么异地恋，什么忘不了前任，什么家里不同意，这些看起来所谓的不合适的借口，不过是敷衍的一个外交辞令罢了，这些人把自己伪装成一个很深情很理性的模样，可反过来想一下，一个连小小的坎坷都不愿意并肩的人，才是真正的不合适，也许一开始就没有那么喜欢罢了。

什么叫爱？荷尔蒙产生的冲动不叫爱，真正的爱是内心喜欢，也愿意包容对方的缺点，与对方一起解决问题，成就一个更好的彼此。因为不合适而选择分手，说白了，就是一方或者双方根本就没有爱一个人的能力。其实百分之九十以上的情感矛盾是可以被解决的，但为什么有些人的感情却越来越糟糕呢？正是因为把所谓的合适看的过于严重而忽略了磨合的重要性。那些看似无法被调和的矛盾实际上是两个人从一开始就不愿意去解决，或者是假装根本就解决不了，刚行动了一点，甚至还没有行动，就想放弃罢了。 

设想一下，因为一点不合适就想着分手，这是一件多么可怕的事情。本质上是自私的，不愿意为了爱而去改变和包容，总想着让别人去迎合自己，稍有不满意就会选择放弃，对方要时刻关注着自己的脸色和情绪，生怕被扣上不合适的帽子。

但爱不是一种情绪，它是一种能力，因为我爱你，所以我愿意与你一起成长，包容彼此的不同，去努力解决彼此不合适而产生的矛盾，让彼此变得更加的默契与合适。

哪有什么那么多天作之合的伴侣，那些羡煞旁人的存在，不过是两个人经历过种种的不合适一点一点磨合出来的。当觉得两个人不合适的时候，不妨扪心自问一下，从一开始真的爱的是这个人吗？还是因为缺爱寂寞，随处找了一个对象？为这个不合适真的付出过行动去解决吗？还是早就想分手了，只是缺少一个理由呢？自己真的是有爱一个人的能力吗？还是只想找一个无底线妥协自己的“爹妈”呢？

 什么才是真正的合适？是外在的条件，还是内在的信仰，还是绝对般配的两个人？都不是。真正的合适是我爱你，所以我愿意为了这段感情而不断地成长和改变，让原本的不合适变得合适，我想和你走到最后，希望你也一样。而如果两个人连一步都不愿意迈出去，那遇到一丁点的事都会成为分手的借口。遇到点矛盾连行动力都没有掏出来，就说这段感情不合适，分手时还要佯装深情的说真的爱过，怎么敢说的出口呢？

以上文章转自“那人独居不好”

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