《携手共渡生命河》第二章【1】上帝所设定的婚姻状况

与妻子联合，成为一体

婚姻把夫妻二人紧紧连接在一起，你们不再是独立的两个人，而是“成为一体”，相互委身。记住：你们已经是一个人了，灵、魂、体三个部分都亲密相连。

夫妻只有在灵、魂、体三个方面都合而为一，方可体会到爱的真谛。很多人听说过“爱”的三个层次，分别是情欲之爱（Eros）、伴侣之爱（Phileo）和无条件的爱（Agape），而这三个层次正是与我们的体、魂、灵一一相对应的。下面我们对这三个层次的爱做一些分析。

在希腊文中，Eros的意思是情欲之爱。这种爱感觉极好，有激情，伴有强烈的占有欲，却是基于感官的，因此也是不可靠的，是短暂的。世俗中所谓的“爱”一般只强调感觉，所以很容易像流行歌曲唱的那样：“跟着感觉走，紧拉着梦的手。”凡跟着感觉走的人毫无疑问是在“梦游人生”，他们完全依靠肉体的情欲来走自己的人生道路，有热情就有爱，没有热情，爱就消失了。这充其量只能叫做“情”，而不是“爱”。中国有个成语叫“情不自禁”，而“情”的确常常不受控制。

Phileo则是指“魂”这个层次上的“伴侣之爱”。在这个层次的爱中，两人从思想上认识到婚姻和谐的重要，强调彼此间感情和友谊的培养，努力建立一种互相厮守、相依相伴的亲密关系。这种爱比单纯的情欲之爱会深刻一些、长久一些。基于这种爱的婚姻，也是社会上所谓比较美好的婚姻。但这种爱在许多方面也是建立在互惠互利、得失平衡、彼此提供安全感的基础之上的。如果说情欲之爱比较单一，只是男女在肉体上的相互吸引，因此容易断裂的话，那么伴侣之爱就相对丰富一些，以这种爱为基础的夫妻关系相应也会坚固得多。然而，一旦两人之间的互利平衡被打破，纽带就没有了，也许婚姻还会存在，两人的感情却会淡漠。也许对配偶不是很满意，又没有更好的解决方法，就得过且过；或是虽然有更喜欢的选择，但会受到周围人尤其是家人的批评和指责，丢面子很不值得，只好将就下去；或是虽然夫妻关系不和谐，但老夫老妻了，稳定更重要，勉强度日吧。所以，你可以看到，这基本还是在考虑利益问题。

再来看Agape，即无条件的爱、灵里相互交托的爱。这种爱是一种信仰，是以无条件地接纳对方为基础的。无论你今后变成什么样，衰老、病痛或残障，也无论你是否会误会我、轻视我、忽略我甚至伤害我，我都永远不改变我的初衷，一如既往地对待你。这就是基督的爱。

其实，夫妻之间应当兼有这三种爱，婚姻关系才是最美好的。三角形结构是最稳定的，这三种爱也是互为补充、缺一不可的：当伴侣关系不稳定时，性爱常常流于肤浅；当相互委身不够时，夫妻在性爱中就没有安全感，性生活就成为一种“应付”，而且双方都易受伤害；如果只有完全的委身、忠诚，却没有思想、情感上的沟通，没有性生活的和谐，即便婚姻很稳定，生活也会变得枯燥乏味。

当双方在灵、魂、体三个方面“成为一体”时，那种安全、忘我、水乳交融的绝妙感受，会使双方自然而然地产生对上帝美好创造的感恩之情。

二人既为一体，共同的信仰就是必要的。平时我们只能看到一个人的表面行为，但行为是由一个人的态度决定的，态度又是由价值观决定的，价值观又是由信仰决定的。所以，可以说决定我们行为的，是我们的信仰。《哥林多后书》6章14节说：“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义与不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢？基督和彼列有什么相和呢？信主的和不信主的有什么相干呢？”这里的意思是，我们是基督的门徒，不能跟着和我们信仰不同的人走。因为信仰不同，价值观就不同；价值观不同，对待同一事物的态度就不同；态度不同，所表现出来的行为就一定不同：如此一来，就会产生难以调和的冲突。正因如此，我们不能和信仰不同的人结婚。

那么，对于结婚之后一方才信主的夫妻来说，既然我们“二人成为一体”在前，“信与不信”的状况出现在后，我们就不能以“信与不信不能同负一轭”为理由而离婚，而是要用我们的新生命去影响那个还没有改变的生命。我们的另一半不信基督，常常是因为他们从我们身上看不到基督，当然更体会不到基督的爱。

我们需要谨慎，否则有时会很容易走入一个怪圈：信主之后便一头扎进神学研究之中，每天沉醉于夸夸其谈，或者一门心思投入教会事工当中，忽略了个人生命的改变。

著名牧师吉恩·盖茨（Gene Getz）说：“查考圣经本身无法让人的灵命成长。事实上，如果我们不去践行圣经的教导，这教导便只能激发我们肉体的情欲。”知识和能力必须与品格搭配，才能产生真正的意义。

华理克（Rick Warren）：“我认识一些最属肉体的基督徒，他们真是圣经的宝库。他们能够解释圣经任何段落，辩论任何教义，却没有爱心，自以为是，又好论断。灵命成熟与骄傲是不可能同时发生的。只有知识的另一个危险是会增加责任。因为‘人若知道行善，却不去行，这就是他的罪了’（雅4：17）。”圣经上也说：“你们要结出果子来，与悔改的心相称。”（太3：8）

我在婚姻辅导工作中，不只听到一个不信的丈夫这样说过：“自从我们家那口子信了基督，我就没老婆了，我又过上了单身汉的生活。孩子她也不管，我忙里忙外，又当爹又当妈，家里乱七八糟。她一个人信，就把我家弄成了这样，要是我再信，这家就完了。”不信的妻子则说：“他成天在外面出风头，忙人家的事，在自己家里却是甩手大爷。我还是先别信了，就让他一个人折腾去吧！”大家看看，如果信主之后，我们的家里人没有从我们身上看到基督，说明我们的生命还没有什么明显改变。

基督信仰就是要给我们一个新生命，从里到外成为新人。“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”（林后5：17）信主以前我们活在罪中，但信主的那个时刻，我们认罪、悔改、接受耶稣进入我们的里面，由他来掌管我们的生命，“所以，我们藉着洗礼归入死，和他一同埋葬，原是叫我们一举一动有新生的样式，像基督藉着父的荣耀从死里复活一样”（罗6：4）。当我们有了生命的改变、活出基督的样式时，最先发现这一点的应该就是我们的配偶。我们如果对自己的配偶有一点包容、忍耐、关爱、原谅和牺牲，他就一定会感觉到，并且会受感动。

最近我听到一个见证，一个妻子信了主，可丈夫就是不相信，而且还极力反对。开始她很强硬，后来在兄弟姐妹的开导下，她开始按照圣经的教导，改变自己过去处处与丈夫相争的习惯，学习顺服的功课。丈夫不许她去教会，她就不去；丈夫骂她，她就祷告，而不是像以往那样与他对骂。丈夫问她为什么不还嘴，却祷告。她温柔地回答说：“我要是不祷告，就没有力量忍耐你的辱骂。”说着，又笑着给丈夫端过去一杯水，说：“你骂累了，喝一口水休息一下吧。”丈夫一看她真的和过去不一样了，就问她：“你怎么会变成这样？”她说：“我是从教会学来的。你要让我去教会，我会变得更好，给你一个好妻子，怎么样？”后来，丈夫真的不反对她去教会了，而且还鼓励她去。有一天，丈夫的一个同事跟他诉苦，说自己的妻子如何如何霸道，夫妻关系多么紧张，他都想离婚了。结果，这位丈夫竟然劝他说：“嗨！你快叫你的老婆跟我老婆去教会信耶稣吧！信了就好了。”不久，两对夫妻一起到教会来了。你看，妻子生命改变了，为丈夫做了美好的见证，丈夫对教会的态度因此有了根本的改变。

所以，我们属灵不属灵，我们的配偶最有发言权。有一位老牧师去看望自己从前的学生，这学生已经在带领一个上千人的教会了。学生向老师汇报了自己教会的发展情况，然后问老师对自己灵命的成长是否满意，老师回答说：“等我见到你妻子的时候就知道了。”

我发现自己常常会这样：在外工作越有成就感的时候，就对妻子的言行越敏感，回到家里越容易受到妻子的伤害。说白了吧，就是越发难以容忍妻子对自己的怠慢或不尊重。因为我常常想：“唉！你就这样对待上帝忠心的仆人吗？难道你就不能这样这样一点或者那样那样一点吗？”尤其是讲座之后，若有听课的女士上来跟我询问如何面对逃避家庭责任或背叛爱情的丈夫，我就会想：“啊，我从来不这样对待我的妻子，比起他们来，我可真是个好男人！”这时候我就更不能容忍妻子的不满和批评。为什么？因为我觉得自己已经是个相当不错的丈夫了，你还有什么不满意的？太不知足了！

有一次，我刚刚在外面做完一场婚姻讲座，反响非常热烈，我心情也非常好，很兴奋。结果，回到家里一看，到处乱七八糟、水池里堆放着没有洗的碗筷，我就有些不快，一边洗碗一边发牢骚:“我在外面这么忙，你就不能把家弄得干净一点儿吗？”妻子当时就反驳了我几句。不一会儿，一来一往的牢骚就发展到攻击彼此的品格。我气冲冲地质问妻子：“你说，我工作完了就做家务，哪个男人像我这样？我都做到这个份儿上了，要是别的女人早高兴得不知怎么好了！怎么你就是老对我不满意？”我妻子的回答是：“那是因为别人都不知道，他们不如我了解你！”哇，这句话真是兜头给我一盆冰水，让我清醒了不少。

我认真一想，可不是吗？在众人面前，我穿着得体、举止得当、风度翩翩、咬文嚼字、引经据典、谈笑风生，总是把最好的一面展现出来。但是，当我回到家、脱去一切行头、完全放松下来的时候，我最真实的面目才完全显露出来，我才变成了真实的“我”。我们这完全真实的一面，只有配偶可以看到。派特·摩利（Patrick Morley）在他的《镜中的男人》一书中强调：“在私人城堡关上门后的你，才是真正的你。”

我们无论做什么都瞒不过上帝，他连你的心思意念都知道。除了主以外，我想，其次了解我们的人就是配偶了。我们有什么弱点都瞒不过他们。其实，配偶就是上帝怕我们犯罪太多，而派在我们身边的监护人，我们却常常得罪他们。我们可以包容原谅教会中的弟兄姐妹，对自己的配偶却做不到；我们在众人面前表现得温文尔雅、谦恭大度，却常常在家里呼三喝四；我们在单位、公司、团队里是个很得民心的领导或骨干，在家里却是个失败的丈夫、不称职的父亲。

我们都觉得在外面比在家里更有成就感，因为在外面做事容易得到别人的称赞，而在家里，做得再多也很难听到配偶的称赞。因为很多人觉得，你是我老婆（老公），你这样做是应该的，没有必要称赞。

我们都觉得对自己的配偶说“对不起”是最难的。为什么？因为我们觉得，既然我们是夫妻，哪里还有那么多讲究？虽然我的确做错了，可你是我老婆（老公），有什么不能迁就的？你这样忍受、包容是应该的，所以我没必要道歉。

我们也都觉得对家人表达感谢最不容易。即使你帮助我、迁就我、关心我，那也是理所当然的事情，谁让你是我老婆（老公）呢？没有必要感谢。

正是这种种的“没必要”，导致我们在外面可以做到的很多事情，在家里却很难做到，因为做同样的事，在外面可以得到荣耀，在家里却得不到荣耀。如果我们真将配偶看成是上帝“钦差大臣”的话，我们对他们的态度肯定会大大改观。讨钦差大臣的喜悦，不就是讨王的喜悦吗？

上帝就是要用婚姻将夫妻两人捆绑在一起，像齿轮一样彼此磨合，好让我们越来越像上帝。你与其他人相处，若发生不愉快，可以随时分离。可是婚姻中的两个人不行，夫妻相处得再不愉快也不能分开。因此，这打磨的工作得以不断地继续下去。你看上帝是多么奇妙！

赤身露体并不羞耻

“赤身露体并不羞耻”有两个含义。

首先，它是指两个人之间的透明度极高，不能有任何隐藏。

夫妻关系应该是什么样的？应该是非常透明的。借用中国的成语“两小无猜”来说，就是夫妻应像两个小孩子一样，彼此之间没有任何的猜忌，而不是像一般人所说，婚姻中两个人各自有所保留、各有自己的隐私。已经成为一体的两个人可以有自己的隐私吗？当然，为了关爱和保护对方，而不得不对之保密的事情不能算为隐私（但是只有上帝可以鉴察我们的动机，判断我们到底是为了爱还是为了欺骗），除此以外，我们应坚决地说：“不可以。”因为，必须隐瞒的事情，一定是不好的事情。

有隐私，就一定会带来彼此的猜疑；有猜疑，就没有安全感、没有信任；没有信任，就没有爱；没有爱，怎么能有正常的婚姻关系？

隐藏带来猜疑。关于这一点，我曾听一位小学校长讲过这样一个故事：有一次，一个小学班级正要上课，校长递给老师一个信封，老师自己看完里边的东西，就随手将信封放在讲台桌上，然后开始讲课。结果，整整一节课，全班三十多个学生的眼睛始终没有离开过这个信封。校长讲这个例子，是想说明这个老师缺乏教学经验。她应该在上课之前打开信封，让学生们知道里边的内容，是一封家信、一笔奖金、一张相片，还是考试题目？学生知道了里面的内容，就会专心听老师讲课，不再胡乱猜测。

夫妻各自有哪些人际关系，这些事两个人必须完全公开。如果我们向自己的配偶有意隐瞒某些关系，尤其是异性关系，对方就会像故事中这些小孩子一样，将自己的目光始终盯在这个焦点上。比如说，丈夫常常看到妻子和一个男人通电话，而妻子却从来没有向丈夫做出过任何解释，遇到这样的情况，丈夫们，你们睡得着觉吗？肯定是睡不着！再比如说，妻子好几次看到信箱里有写给丈夫的信，笔迹像是女人的字体，而落款总是内详。将信递给丈夫的时候，他总是不说话就将信揣在口袋里。遇到这样的情况，妻子们，你们有平安吗？没有平安！

同样是上面的情况，收信人或者接电话的人，如果是你的爸爸妈妈、儿子女儿、哥哥弟弟、姐姐妹妹，你都可以平静地面对。也许你会有点疑问，但不会如此牵肠挂肚、忧虑重重。但是涉及你的配偶时，你就会忐忑不安，这说明夫妻关系与其他任何的亲属关系都不一样。

因为除婚姻之外的任何人际关系，都可以是一对二或一对多的。你可以爱父亲也爱母亲，你可以同时照顾好几个孩子，你可以对两个哥哥、三个姐姐、四个弟弟、五个妹妹都一样好；然而，唯有夫妻关系必须是一对一的，我们绝对不能以同等态度对待其他人，否则就是淫乱。

“赤身露体并不羞耻”的第二个意思，是在讲夫妻性关系的圣洁。真是奇妙！男女二人唯有在夫妻关系中赤身露体相对时，才不会有羞耻感。因为两性之间身体的展露以及亲密的性关系，唯有在婚姻中才是美好而圣洁的。因其美好、圣洁，人当然就不会有羞耻感。而在夫妻关系之外的身体展露和性关系，都会让人有羞耻感。所以有婚外性行为的人都要偷偷摸摸的，不敢见人。

据此我们还可以得出这样的结论：我们不能轻易地将自己的身体向别人展露（游泳时和看病时除外）。如果将自己的身体在没有婚姻关系的异性面前展露，却没有羞耻感，就说明这个人的内心是污秽的。我们可以看一看，目前社会上打着各种幌子搞的一些选美比赛，无论是以什么冠冕堂皇的借口来进行，都是不符合上帝心意的。这些东西会给观看者带来诱惑和不圣洁的想法，所以我们理应回避。

本文出自袁大同老师《携手共渡生命河》第二章