现在,年轻人在恋爱的时候往往忽略对方的品格,普遍更看重对方外在的东西。这似乎是很自然的事情,因为外在的东西最容易看到,也最容易激起人们的热情。然而,你要知道,外在的东西只是表面上的,并不是一个人的全部。为了减少恋爱中的失误,我们很有必要了解一下怎样去了解一个人。我们从外向里分三层来看清楚一个人。

第一个层次:我们称为“有什么”(to have),指一个人所拥有的东西。当你刚刚认识一个人的时候,首先看到的是他最表面的情况,也就是他所拥有的东西。除此之外,你短时间内看不到更多、更深的东西。

第二个层次:我们称为“做什么”(to do),指的是一个人的能力。相处一段时间之后,跟他的接触增多,你对他的了解也逐渐加深一些,可以看到他具备什么能力,如动手能力、思维能力、办事能力、为人处事能力、接受能力、沟通能力等等。但是,此时你还是不能清楚地知道这个人的内心世界。

第三个层次:我们称为“是什么”(to be),即他是一个什么样的人,也就是他的素质如何。如果说“to do”侧重于他的聪明才智,那么“to be”则强调他的内心世界是怎样的——他具有什么样的品格。

这三层反映了人们寻找恋人时三种不同的价值观。价值观的不同决定了人们在选择配偶时有着不同的标准。对这三种价值观进行比较,可以帮助我们明白婚恋中什么是最重要的。

1. 注重“有什么”的价值观

这是青年人恋爱时最普遍的一种心态。青年人寻找对象,无论是别人介绍还是自由恋爱,首先考虑的是对方所拥有的外在东西:相貌如何?身材怎样?有什么学位文凭?家境是否宽裕?有没有房子、车子?有没有靠山?有没有额外的负担?……人们大都很“现实”,知道很少有人能拥有这一切,如果真的拥有这一切,这个人也肯定轮不到自己。但是,他们认为自己的恋人至少应该有其中的一点或者几点,可以给自己一个娶她或嫁他的理由。以“有什么”的价值观为中心,人们的择偶标准就会随着时代的变迁而产生变化。二十世纪五十年代,择偶标准是“出身好”;六十年代,是“军人”;到了七十年代,是“大学生”;八十年代是生意人;九十年代是出国留学的人;进入二十一世纪就成了有绿卡的海归派、企业家……但这些东西能够长久吗?人失去了财产、地位、容貌、身份之后,该怎么办?爱情失去了动力,靠什么去维系?

我们知道,我们所拥有的都是“生不带来,死不带走”的身外之物,不论你拥有多少,一场地震,一次海啸,瞬间即逝。《箴言》说“: 你岂要定睛在虚无的钱财上吗?因钱财必长翅膀,如鹰向天飞去。”② 那么这些身外之物一旦失去,你的“爱情”还有吗?

“一见钟情”的爱往往看中的就是对方的相貌、身材、举止、钱财等,因为这些东西一眼就能够看到,是外在的东西。

我们告诫青年男女:不知深浅,切勿下水!因为双方需要时间了解彼此真实的内心。相貌、身材、举止、钱财等表面的东西很容易就了解了,然而,我们能了解这个人有什么能力吗?能看出这个人的内心世界吗?要了解这些,一定要经过一段时间观察和接触,才能透过表面看到对方更深层的内心。

有人会说“: 我知道钱财是身外之物,但容貌不是我身上的吗?”那么请问,美丽的容貌能够在你身上多长时间,有“青春永驻”的人吗?

有一首唐诗:

汉帝重阿娇,贮之黄金屋。 咳唾落九天,随风生珠玉。 宠极爱还歇,妒深情却疏。 长门一步地,不肯暂回车。 雨落不上天,水覆难再收。 君情与妾意,各自东西流。 昔日芙蓉花,今成断根草。 以色事他人,能得几时好?

古人早在千年以前就告诫我们:建立在花容月貌基础上的爱情是不会长久的。

然而不可否认,靓丽的容貌和俊美的风度是最容易点燃我们爱的火焰的。有一首歌这样唱道“: 你就像那一把火,熊熊火焰燃烧了我。”为什么会燃烧我?因为“你的大眼睛明亮又闪烁,好像天上星星,是最亮的一颗”——她有大眼睛。你看见了以后,火焰就燃起来了。所以说你的爱只是对大眼睛的反应。大眼睛没有了,你的反应就消失了,爱也就随之结束了。

南 方 某 城 市 有 一 个 艺 术 学 校, 那 里 都 是千里挑一、万里挑一的帅哥、靓妹,有一个女孩是靓妹中之靓妹,所以身后总是有许多赶不走的追随者。有一天,一个骑进口大摩托车的小伙子来找姑娘。在众人目光的关注下,姑娘觉得自己很露脸,纵身一跃骑上了摩托车,同小伙子“轰”地跑了。出去之后,到了一条刚建好尚未投入使用的高速公路。他们钻过栏杆,在崭新的高速路上“兜风”……太爽了!他们越开越快,越开越高兴,两个人觉得太幸福了,像天马行空一般。想着想着就忘乎所以了,想学《泰坦尼克》电影中那个经典的镜头。于是他们在摩托车上站起来,一起展开双手。结果,摩托车一下横着飞了出去,女孩子的半边脸被毁了容。

靓妹住进了医院。头一天还有几个人看她,到后来,守在身边的只有她的父母,而那些“追随者”不用赶就都无影无踪了。这难道不值得“花瓶”们深思吗?《箴言》说“: 艳丽是虚假的,美 容 是 虚 浮 的, 惟 敬 畏 耶 和 华 的 妇 女 必 得 称赞。”③《耶利米书》说“: 你因倚靠自己所作的和自己的财宝,必被攻取。”④

2. 注重“做什么”的价值观

光看外表,很多时候无法判断一个人的能力和价值。有的人虽然家境贫寒、出身卑微,但是他头脑灵活、聪明绝顶,或者是身怀绝技、才艺超群;有的人乍一接触其貌不扬并不起眼,但接触一段时间后,才知道他原来是文韬武略,见多识广。

很多清高的人对钱财、势力、名气、头衔是不屑一顾的,也不太看重对方的形体和相貌,却十分看重有真才实学、有能力的人。如果某人是大夫、律师、艺术家、电脑专家等有技术特长的人,或者他很会为人处世、左右逢源、关系亨通,或者他头脑灵活、善抓机遇,便会很得他们青睐。欣赏有能力的人似乎很有道理:只要他有能力,我们自然不会受穷。

我父亲是个外科大夫“, 文化大革命”的时候被视为反动学术权威,被勒令停止工作去喂猪喂牛。“文革”结束后,父亲恢复工作时已经不能拿手术刀了,但是他仍然可以给病人看病。有个朋友对我说“: 你看见没有?做人就得像你爸这样,把宝贝都放在脑子里——你可以拿走我的财产、毁掉我的手,但只要不把我的脑袋扭走,我就有饭吃。”当时,我觉得这总结真是太精辟、太智慧了。所以从那以后,我就把“长本事”作为自己奋斗的目标。其实不仅我一个人,现在很多家长不都是在极力培养孩子各方面的能力吗?学习文化知识、学乐器、学电脑、学外语、学画画。他们认为多一种能力多一条路,孩子有了这些本领,走遍天下也不怕。

然而,有本领就有依靠吗?万一他的知识和技能过时了怎么办?万一他脑震荡失去了记忆怎么办?或者他把这些技能和聪明才智都用来对付你怎么办?我们在有关素质的论述中已经看到这样的可能性。

《哥林多前书》说“: 我若能说万人的方言,并天使的话语,却没有爱,我就成了鸣的锣,响的钹一般。我若有先知讲道之能,也明白各样的奥秘、各样的知识,而且有全备的信,叫我能够移山,却没有爱,我就算不得什么。我若将所有的周济穷人,又舍己身叫人焚烧,却没有爱,仍然与我无益。”⑤ 这段话告诉我们,你就是有天大的本领,没有一颗爱心在里面,就没有什么积极的意义。

3. 注重“是什么”的价值观

我们不是说在恋爱中了解对方“有什么”和“做 什 么 ”不 重 要, 而  说 这 些 不 是 最 关 键的 ,能 够 使 婚 姻 和 谐 、稳 定 、长 久 的, 是 人 的心。配偶是要跟你共度一生的人,所以他(她)的品格如何才是最为要紧的。

(1)他是一个仁爱的人,还是一个冷酷的人?看到别人需要帮助的时候,他是积极伸出救援安慰之手,还是愤愤地说“我需要帮助的时候,谁帮助我了”?

(2)他是一个喜乐的人, 还是消极悲观的人?他每天是以微笑面对生活,还是唉声叹气、愁眉不展?在你遇到痛苦、挫折和失败的时候,他是鼓励你说“没关系,我们重新再来!”,还是他更加泄气地埋怨和唠叨说“算了吧,没指望了”?

(3)他是一个喜欢与人和平相处的人,还是一个喜欢与人斗的人?他是凡事愿意默默给别人带来祝福,顾全大局,还是到处喜欢出风头,剑拔弩张的人?

(4)他是忍耐大度的人,还是小肚鸡肠?遇到一些不公正的待遇或者他人的误会,他是老练地以宽容的心去面对,还是赌气、诅咒说“让他见鬼去吧,不得好死”?

(5)他是以恩慈对待别人的人,还是一有机会就打击报复别人?受到别人伤害的时候,他是恩待伤害自己的人,与人为善、主动修好,还是抓住人家的错误不放,咬牙切齿说“等着瞧!看我怎么收拾你!君子报仇,十年不晚”?

(6)他是个良善的人,还是个恶毒的人?对于老人、孩子、残疾人,他是像对待你一样亲切地对待他们,还是冷眼相待?有一次我在北京的公交车上看到过这样的情景:一对年轻的恋人,男的先冲上去抢了后门边上的两个座位。这时跟着上来一位老人,站在座位前想坐下,小伙子先是不让,后来在周围人谴责目光的压力下,才不情愿地把其中一个座位让给老人。女友上来后,小伙子把抢来的座位让给了女友,自己满绅士地站在女友的前面。当时是北京最冷的季节。女孩子说“: 这门缝的风真大。”小伙子听了二话没说,刷地拉开羽绒服的拉链,张开两翼为姑娘挡住从门缝里吹进来的寒风。那形象,就如同当初打虎上山的杨子荣。哇!那女孩子此时真感到自己就像是一个高贵的公主。她也一定觉得这男友的心对她很好!她错了。良善还是冷酷,是在他怎样对待那个老人上辨别出来的。

(7)他是讲信用的诚实之人, 还是心口不一、反复无常?《诗篇》说“: 他发了誓,虽然自己吃亏,也不更改。”⑥ 说的是守信用的正直之人。

一位基督徒朋友,他与别人合作组织一场演出,门票都已售出,演出却因故取消,随之而来的经济损失可想而知,合作的伙伴见势不妙都逃之夭夭了。他自己一个人承担起收尾工作的全部责任,并且亲自去现场退票。很多不明真相的观众愤怒地甚至想打他,他强忍委屈,耐心地解释。最后,尽管他为此欠下巨额债务,诚信的品格却使他赢得了一位姑娘的芳心。上帝以自己的慈爱和公义赐给这位中年未婚朋友一位贤良的年轻妻子。

不守信用的人虽然在恋爱的时候信誓旦旦,但结婚后,看到年轻、更有魅力、更漂亮、更有钱或者更有势力的人,难免见异思迁“: 我们俩的结合是个误会!结束吧,爱是不能强迫的。”因为他的许诺都不过是达到个人目的的一种手段。

(8)他是个温柔的人,还是个暴躁的人?当遇到冲突矛盾时,他的态度怎样?是温柔面对,还是暴跳如雷?《圣经》说“: 生气却不要犯罪”。我们不能让自己不生气,因为那是上帝赐给我们的正常情感,但是我们可以把自己的怒气控制在一定的程度。一旦我们的情绪失控,头脑就会发热,暴怒之下很容易做出不理智的事情。

(9)他在各种的诱惑面前是很有节制,还是无度地放纵自己的欲望和嗜好?婚姻生活中会面对许多大大小小的诱惑。没有人不知道酗酒、赌博、上黄色网站、整夜泡在网吧等嗜好是不好的,但有的人能克制自己的欲望,有的人不能。倘若他在日常生活中很有节制,那么就说明他对婚后难免遇到的各种诱惑具有相当的抵抗力。

上帝有众多的美好形象:公义、慈爱、怜悯、饶恕、谦卑、圣洁、无私、和平、良善、温柔……他将这些赐给我们,使我们能够拥有其中的某些品格。但是有一点:这些品格一定要在“关系”中才能够得到具体的体现和彰显。那么,什么关系最能反映这些品格呢?那就是夫妻关系。这就是为什么上帝首先创造夫妻关系而不是其他的关系。人在夫妻关系中品格的展现是最真实的,是不能伪装的,而在其他关系上都可以加以“修饰”。我们刚和妻子吵完架,出了门就可以微笑着与邻居打招呼;我们可以在电话中温和地劝解朋友或同事,放下电话就可以向老公瞪眼睛。

这世界上,要说谁最了解我们的内心,当然是上帝,任何一个不圣洁的念头也瞒不过他。其次,就是我们的配偶了。让我们牢记:人品格的优劣决定夫妻关系的好坏,夫妻关系的好坏也证明人品格的优劣。同样,一个人的品格决定着其配偶在婚姻中是否幸福。

精神病学家弗兰克·皮特曼(Frank Pittman)写道“: 我们生活的稳定与否取决于我们的品格。是品格的力量而不是激情使婚姻得以长期维持下去,夫妻共同抚养孩子长大,使其成为一个有责任心和劳动能力的公民。在这个不完美的世界里,是品格的力量使人们能够活下去,忍受并超越他们的不幸。”婚姻是每个人的终身大事。恋爱,就是寻找能与你同甘共苦、厮守终身的人。人们在婚姻中难免会遇到各种危机,外在的法律制度对于处理这些婚姻中的危机都无济于事,只有夫妻双方的品格是能够帮助他们度过危机的载体。

本文全部内容均出自袁大同老师《如何找对另一半》