01/
我人生中经历过两次分手。
第一次是和初恋男友H。恋爱中途,我被带领出黑暗入光明了,而他固守在原来的世界里没有丝毫了解的心。道不同不相为谋,最后俩人只能走向分道扬镳。
第二次是和现在的丈夫明恩。当年恋爱谈到一半就谈崩了,分手了两年(我们的婚姻故事:阿乐,你相信命中注定么?)
作为姐妹,能经历到的分手无非也就这两种——和外邦人分,和brother分。
两趟浑水都没落下的我,大概可以舔着脸稍稍放胆来聊一聊这个话题。
02/
和H分开的时候,我还是一个“星期日的J*D*T”,生命根基并不稳固,没有多少装备,和小家的连接也并不紧密,大概可以说是处于2G状态——时有时无,若有若无。好像是有的,关键时候是加载不出来的。
没有相熟的M者遮盖,没有日光之上一起奔跑的伙伴搭子。
彻头彻尾的一个人
那种孤独感,甚至无法用文字描摹。
世俗的朋友觉得不解:这年头还有俩人为了形而上学的问题分手吗?
属L的朋友么……呃,我没有属L的朋友
好像是被排斥在两个世界以外,两边都无法融入。
热闹是别人的,我什么都没有。
如今,站在9年后的时间隧道口,再往回眺望,才看见——以为当时身边空无一人,其实是被一直托举才走过来的岁月。
那个为我举手的brother,是个仅有2-3面之缘的黑人,我不知道他来自哪个国家、叫什么名字,甚至就连他的样子,都在时光里慢慢变得单薄模糊。
如果他现在站在我面前,我大概率会认不出来。
就叫他John吧,据说这是以英文为官方语言国家的男性最常用的名字。
John是H的公选课同学,给H讲过好消息,送过传单小册子,也对我这个和他奔赴同一个标杆的姐妹表示过极大的善意。
和H分开以后,我与John在校园里有过一次偶遇。他很热情地打招呼,问我们的近况,得知我俩因为认信不同分开,忽然就很严肃很严肃地问了我3个问题——
你还正常去小家吗?继续读阿爸的话语吗?还向阿爸举手吗?
我点点头,去的,还读,在举手。
那就好,那就好。他仿佛松了一口气,承诺道:Don’t worry,I will pray for you。(别担心,我为你举手)。
很快就到了他去上课的时间,我们浅谈几句后匆匆告别,临走前,他又郑重嘱咐我:一定要坚持去小家啊,我为你举手~
9年之后的今天,后知后觉的我才蓦然发现,自己好像还从未对他认真地表示过谢意。
在日光之下的时空里,大概再没有机会见到John了(即便见了,估计也认不出人家来)。但在那日光之上的永恒中,我想找到他,将这迟到了大半个世纪的谢意说明。
Brother,谢谢你,是你的举手帮助我走过那段死荫幽谷,帮助我一直往前走,没回头。
03/
如果和H分开是因为生与死的鸿沟,那和明恩的分手完全是两个zui人身上的毒刺、有限——带来的傲慢和偏见。
和明恩分开的时候,我已经走过最初的“游手好闲”,但对于日光之上的事情,几乎全凭“感动”。
不知道你有没有同样的经历,和brother/姐妹分手,比和外bang人分痛苦得多。
我和H分开,是因为撕扯了2年,精疲力竭之下对阿爸说:若这是你给的人,你就让他回转。若不是,你就把他带走。
这个举手做完没多久,我们就分开了,干净又利落。
难过是真难过,但心里明白分开是阿爸的带领,自己所走的是正途。心底反而有一种重担脱落的轻松,和奔向新生活的笃定。
和明恩分开,我的状态就差得多了。
暴躁、易怒、怀疑……看啥都不顺眼
我开始分不清以前倚靠的“感动”,到底哪些是来自阿爸,哪些是来于自己的私意。
以为的SL催逼,很可能不过是情绪山洪一泻千里。
我无法再好好地上班、吃饭、睡觉和生活。
所以,不得不开始把自己浸泡在阿爸的话语里。
我开始听唐CR博士、Paul Walsh博士很多个系列的课程。走路听、吃饭听、洗漱听、睁眼就开、合眼才关——不给自己任何空闲的时间胡思乱想。
2月后,我决定放下“感动式”理解阿爸话语的阅读模式,给自己来一场从头至尾的清洗——将整本书从头至尾,按照归正解释阅读一遍。
不做不知道,一做吓一跳。
才发现,隔着历史、文化、翻译的巨差,很多句子被我“感动式”理解的意思与其真意不能说是南辕北辙,只能说是毫无关系。
像一座巨大的金库,在我面前展开。分手的痛苦渐渐淡去,虽偶有难过,但心里的怀疑烟消云散——当下最紧要的事,不是感情,是多挖点金子。
这一遍阅读+笔记,很慢很慢,用了2年的时间,完整地覆盖了我和明恩分手的2年,并在我们结婚后1个月余,终于走向完结。
我从前风.闻有你
现在亲.眼看见你
伯42:5
04/
不要和黑暗周旋,不要研究痛苦,靠着从上而来的力量一心奔向光明
我虽.然行.过死荫的幽谷
也不.怕遭.害
因为你.与我同.在
你的.杖 你的.竿
都安.慰我
诗23:4
往前跑,别回头
以上文章转自“恩典为年岁的冠冕”
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